さて。
……気持ち悪く……。
折角、アレコレと書いたのに停電した？
いきなり電気が消えてPCが落ちた。
これは一体……。
最初、ブレーカーが落ちたのかと思ったが
だが……ブレーカーを見てもそういう気配がない。
おかしいな？と首をかしげていたら
部屋のランプがパパパっと点灯した。
で、自分の部屋の電気もついたってワケだ。
最初、親が自分の部屋の電源を抜いたのかとおもったのだが……。
どうも、電力の元？
電気の会社の方が何かやらかした……のだろうか。
ああ。折角……バイトについて書いたのにな。
今日のバイトはそう問題も無かった。
ただ、小便がね。
酒を直前にちょっと飲んでいたから、小便が出たって事。
トイレのために公園に行ったりして面倒臭かった。
他、飯をかなりたらふく食ったって事くらいかな。
おかげで腹が重い事重い事。
しばらくは身動きすらとれそうにない感じだ。
……。
日曜日だが、今日は図書館開いてるみたいだ。
いってもいいが……女でも捜すか？
まぁいいさ。
まだ読んでない本あるし……。
それに、一冊本を読むとして、その日記も書かないといけない所を言うとね。
やはり……。
そんな手間というかあるわけでもないというか……。
つーか……それにな。女もね。
合う奴がそうゴロゴロしてるワケでもないでしょうに。
自分が、作家として活動していく先には……まぁ似たような
奴が多いんではないかとおもう。
そのときでも楽しみにすれば？とおもう部分もあってだな。
なんつーか。
お互いにそういうのは惹かれあう部分あるし……。
あぁ……女の事考えていたらエロ動画見たくなってしまった。
久しぶりに見てシコろうか？
……前にエロ動画を見たけどかなり……ガクっときた。
いい動画じゃないと……ね。
寧ろ萎えるというか……。


ああ。
昨日もバイト。
……今平然としているが……。
やはりバイトというのはつらいものだ。
いや楽なもんじゃない。
ストレスが……ね。
バイトが終わってかなり酒を飲んだ。
もう狂おしいくらいに酒を飲んだ。
で、エロ動画を探索……っておいおい。
やらないんじゃなかったのかと自分でもおもうが


……しかしおもった。
最近……二日ほどゲーム全然やってないからか？
……今度は人というか女に走ろうとする。
女の事ばっかり考えているし……。エロ動画に走ったりするし
……。ああ。KFやりたい！人に絡みたい！
だが……ああいう奴もいるんだよなぁ。
……それに……確かに。
落ち着こう。
ネトゲーで人に絡むと言っても……。
確かに、そこに……。
恐らく、遠くの地にそのキャラを操作してるプレイヤーがいるのだろう。
でも……自分の眼というか、目にはそのキャラがいるだけで……。
それが自動的に動くNPCかどうかというのは……。
自分がそうおもっているだけでただの勘違いかも？
要するに……。そうだな。
ネトゲーで自分が人人と……確かにかなりその辺りに拘る部分があるが
別に……。
人がいるから！とか単純にそうおもってイイワケがない。
なんつーかソロゲーでもいいのかな。
ゲームしないとオナニーに走るわ、エロ動画に走るわ……女に
走ろうとする。
う～ん。性欲が溜まっている……と言えるだろうが
性欲も欲だ。
性欲を女へ仕事へゲームへ創作活動へ……と。
そういったりするのを聞いたりした事がある。
落ち着こう……。
やはり……そういう欲を発散するのがゲームというのか。
ああ。でもあいつとか……ああいう糞うざいのが沸いてくるのかなぁ。
つーか……もうアレじゃないかな。
いやそいつらが沸いたらゲーム楽しくなるからログアウトか……。
それとも、何か言ってきてもシカトか……いや。
どっちにしろうざい事には変わり無いからログアウトする方が
楽だろう。
なんとなく、凄く……自分のそういうのを阻害された気分になる。
ああ、そういう奴がマジで憎い。
一回関わってしまった自分がアホだった。
多分今後も何か色々言ってくるんかなぁ。
……一応、それにもいちいち相手して華麗に叩き切って対処してやるという
手もあるし、それをやれば
んな奴ら気にせずにゲームやっていけるが……。
なんつーか……面倒臭い。
ああいうやつらのためにそういう事をやるのか。
以前は……。
やはり、人のためになんかモノを教えたりすると後で感謝されたり……。
なんつーか。
悪いというようなことは無かったのだ。
まさか、そういうのを踏み潰すことを喜びとしているクズが沸いているなんて……。
まぁ、いるのだから仕方が無い。
自分もそうやって人に教えるのがすきでやっている口だからな。
あームカつくわぁ。
何はともあれ……自分は一体何をやっていくべきか？という事。
……物凄くゲームがやりたい。
だが……。
個々は一旦踏みとどまるべきではないか。
そのまま、ダラっとゲームに走ってしまったのでは……。
自分にとってそういうゲームがどれくらい必要であるかとか……。
自分が一体何故ゲームをやるのかとか……そういう事がわからなくなってしまう。
それを分かるためには……かなりつらい……が。
ゲームをやりたくてやりたくて……。
ああああ！！！おあおああああ！みたいな気分だが。
サイヤ人になっているゴクウのようだ。
だが、それも一旦堪えよう。
まぁ、本でも読むか？
落ち着こう……他にやる事とかないだろうか。
……そういえば、そうだなぁ。
……おもうと、ゲームを禁止！してから……自分がやったりした事を
思い返してみると……。
そうだな。
エロ動画探査……2chも……そのために少しみたが
カキコとかはしてない。
torrentとかも漁った。
エロ動画も少し……大分前にとった動画を見て久しぶりにシコった。
想像と違ってチンコの勃起度が違いすぎる。
……。
やはり女優に影響されるわね。
今回見たのは人妻ものだ。
いや、これは早朝の話し、バイト明け。
バイト明けはやはりストレスが溜まっているから……。
でも、ストレスというのは……そういう人の行動とか気持ちの表面を
見ただけなのだ。
自分が知りたいのは、そのストレスとは何か？という事なんだけどな。
人妻ものは……。
あまり、こういう事を言うと常識が無いとか下品とかいい腐る
アマが出てくるのだろうなぁ……。
まぁ、言わせておこう。
いわゆる、常識は一回捨てていかないといけない。
つーか、自分の場合常識は人間世界なルールというのか……。
普段は、そういう事はしないが……。
自分が自分の修行とかのためにやる場合
そういうのはもつべきではない。
周囲から見ればかなり……う～ん。確かに。
かなりアレな……。
カッ飛んだことをやっているが、それも、自分が自分なりにこれは何故か？
を自分なりに分かりたいのだ。
まぁ……。
やはり……。
そういうエロ動画も俳優でよさが決まるわね。
以前はロリモノがすきだったが、今は……もう子供すぎるというのか。
ちっと……物足らないというのか。
……そういえば、あの人はRSで人妻を募集していた。
何故人妻なのか？とちょっと考えたりしたのだが……。
本人に聞いてみたい所だけど、そういう機会もなくね。
聞いても応えてくれるかは謎だが。
恐らく……。
まぁ、そうやって男にやられたりする事になれているから？
主婦というのは……。
あえて言うならば、男のそういう下で男につかえるような立場だろうか。
ああ……思い出したら立ってしまう……。
だから、普通の……。
そういう自分で仕事とかをして前に立っているタイプと違って
平然と男を受け入れるというのか。
なんか、見ていて違うもんなぁ。
悩ましげな顔が……たまらない。
普通の奴と違って、アヘ顔にもそうならずに……あまり表情が壊れてない。
なんつーか……男を受けて入れているな。
あと、明らかに嘘ついている女優とも違って
演技臭い女優と違って……。
もう恍惚としているというのか……。気持ちいい！とか言ってるけど
ああ……見ていて気持ち良さそうだと確かに思う。
顔が特別にいいわけではないけれど、凄く……色気がある。
しかし、だから色気が……いや、そこに愛があるのか？というと
それはまた別ではないか。
エロ動画に……愛は……。
無いよなぁ。
……そういえば、子供というのかオヤジから母親を奪おうとするらしい。
ああ、自分もそういう事をやった覚えがある。
母親にべったりだったからなぁ。
……。
人妻というのは、男にひっついていくように……なっていくのだろう。
だから、平然と男を受け入れるというのか。
……でも、だからと言ってそこに愛はないな。
まぁ……愛があるならばエロ動画みたいなのに流したりもしないか。
アレって、ああいう動画を流された女優ってどうなるのやら……。
そもそも……自分は何故エロ動画を見るのだろうか。
……。
つーか改めて自分の書いたものを見るとアホなのか馬鹿なのか凄いのか
よくわからない奴だな。
いや、凄いと自分でも思った。
エロエロとオタ臭いことを言っているが、それを物凄く冷静な目で
見ようと……見ている。
見ようとしている。
まぁ、自分のそういう負った業を知りたいから。
そうなると、そうやって修行するしかないのだ。
まず、すき放題にして、で、何故それをしたのか？を知って
考えて、わかって、それを自分の意志で……操るというのかな。
……まぁ……。
何故エロ動画を見るのかといえば……シコるため？
心のどこかで、ああ、俺もやりたいなぁ！と思うのは……。
嘘はつけないか。
だが、同時にそれはそれで虚しいだろうかとも思うから
結局、射精などはせずに堪えるのだ。
……。
俺もやりたい！と思うような……そういう想像に……。
心の中では、自分がその女優とやってるように想像……しているというのかなぁ。
そういえば、以前よく夢精していたが
そういう女優と自分が……やる夢を物凄くよく見ていた覚えがある。
ああ……。
やはり嘘はつけないか。
でも……オナニー自体は……そう……冷静というか
かなりカっとなってやってる、そういう部分あるし……。
いまいち……。
だが、なれると最初から自分の想像だけでオナニーする方が
やはり気持ちがいい。
エロ動画は……虚しさが強烈すぎる。いや愛が無さ過ぎる。
なんつーか……言うならばただの乱暴とか暴行と
そういう……風な感じがする。
確かに。
やはり……自分がそういうのを見る以上。
自分もやりたい！とそういう気持で見ているのか。
……自分がそういう自分の気持ちをいまいちわからないのは……。
わかろうとしてないからではないか。
いや、でも、確かに思った。
こういう女とやりたいな！とね。
したいしたい！と……。
エロ動画に出てきた男は自分の姿に替えてみていた……とかいうのか。
そうかもしれない。
だが……そうやって言うと……。
恐ろしくなってくるな。
そうなの……か。
やはり……。
自分も今になれば思うが……やはり女とやりたいのだ。
ああいう乱暴なのは嫌いだけどな。
いや、やはり好きにはなれない。
……。
愛ないなぁ。
まったりと……そういうのしたいものだ。
寝るとそういう風に言ったりするけど、そういうのがいい。
自分は、綺麗事を並べるタイプではない。
いや……。
並べなかったことがないわけでもない。
でも……なんとなくわかってくる。
それって……自分と相手を騙すための言葉だろうかとね。
その自分の……気持ちというのか。
GS美神で、あのシンガーの幽霊を
うわべだけのきれいごとの言葉ではダメ！みたいな風に……そういう風に
罵っていた。
だが、自分は思うがもっと酷い。
自分のそういう欲望を……君のためにとか
そういう綺麗な言い方をして、相手を騙してるのだと思う。
それとも自分もそれに騙されているのか？
自分が自分にそういう嘘をついて、相手もそういう嘘に
一緒に騙されているのではないか……。
こういう言い方をすると嫌われるだろうな。
……それも仕方が無いか。
だが……。
やはり思うが……。
いや、あまりこうは思いたくなかったのだ。
自分自身もそれは認めたくなかった。
いや、でも……。
確かにね。
好きな人とそうやって話しというか……一緒にいると言うのは……。
凄く幸せなのだ。
でも……だからと言って、それを自分が目を背けるわけにはいかない。
やはり……欲望だと思う。
好きな人に自分が望んで、それに応えてくれて
相手が望んでそれに応える。
それだけでいいのではないかな。
思い出そう。
……自分は確かに幸せだった。
でも、いくら幸せだったからと言って自分のそういう業から
逃げるわけには……目を背けるわけにはいかない。
幸せだったから、その人にために頑張ると？
それでいいのだろうな。
でも、自分にそれはできない。
いや、わかっているというのか。
自分は……なんだかんだ好きだと言う人にも
かなり嘘をついてきた。
自分にも嘘をついてきたな。
でも、そうやって自分にも嘘をついても正直な気持ちが……消えるわけでは
ないか。
誰かのために、それのために逃げてはいけないのではないか。
自分は欲が深い。
……自分が……。
もし、そうやって女をひっかけたとする。
それを幸せに思ってくれる女がいて、自分も幸せになれるのだろう。
でも……。
自分は奥底では、こういう風にも思っているのだ。
女とか……そういう欲望を果たそうと、そういうモノでしかないのではないか？
とね。
自分自身も、そういう自分の欲望のために自分に嘘をついているだけではないかと。
……。
それでも、その嘘を……ずっとつき続けるならばそれでもいいと思う。
お互いそれはそれで幸せか。
だが……自分は自分のために、いらなくなった女とか平然と切り捨てるだろうな。
そう思う。
それを思うと……自分は……結婚なんてしないからな。
まぁ、そうなるだろう。
それを思うと……。
一時の夢を見せてあげたんだよ？と邪悪に思う部分もあるが……。
だが……自分がやはり邪悪に思える。
つーか……それでもいい！という奴もいるかもしれない。
だが……。
そもそも、そこまでして女に走った意味が自分にはあったのか？とも思うとね。
それすらも下らない事ではないかと……。
最初から……そう。色も恋も……。
自分のそういう欲が溜まってるだけであって……。
別にゲームとかでも……。
いや……。でもゲームは……つらいなぁ。
……。
自分は一体何を求めているのだろうか。
一言でエロなんていっても……その元を考えていくと……深い。
二つの選択があるな。
もう、そういうのは考えない！で
粗暴にエロに走っていく事。
これは子供によく見られる。
自分の振る舞いもわからず、気にせず、知らずに
大暴れ……。
自分も小さい頃はよくやったものだ。
今、RedStoneはそういうゲームになっている。
運営が悪いのだ……。
だが……もし、一つ、それを堪えて考えるならば
あとは考える所まで考える事。
でも……それで自分の幸せが、そういう考えとか論理で
計られて壊されてしまうのか？と思うと……残酷すぎる。
これはつらい。
そう思うと……こうなるわけだ。
今までの自分は一体何だったの？とね。
そういう印象に流されていっただけかと。
じゃあ……いままで好きだった人もいらないかと……。
慕っていた自分は何だったのか？とね。
……。
なんつーか。
自分の人格というか、そういうのが壊れていくのがわかる。
自分という人間というか存在が壊れる。
で、それを自分で改めて作りなおすワケだ。
修行。破壊して創る。
凄く……つらい。
そこまでして一体自分は何がしたいのだろうか？
でも、自分は……。
そういう幸せとかを破壊するために……活動してるのでは……修行とかしたワケではないぞ。
いやでも……。
そういうのを守りたいと思うならば、できないというか
そういうワケにもいかないとは思う。
でも、そういう自分の守りたいとか思う気持ち。
それすらも……。小さいなとるにたらないことに過ぎないのだろうかと……。
一体自分は……何のためにこんな事をしてるのだろうか。
……そして、それで……好きな人を裏切る結果になる。
そうか、また裏切ってしまったのか。
口ではあれだけ色々と言っていたのにね。
自分は……それでも、自分でその嘘をついて
自分が騙されていればいいとか思っていた。
でも、まぁ、それは見抜かれていたと思うけどね。
でも、それもできずに……。
結果的に裏切る結果になった。
恐らく、自分が……この先、女をひっかけるなりしても
結果的には裏切ることしかしないだろう。
それでもいい！なんていってくれる人がいたら……と
そうやって思ったりするから……。
そういう色とか恋って凄く業が深いというか……。
自分も……呆れたやつだ……。
そこまで考えたりしても、やっぱり女に走りたがる。
それは……。
まぁ、まだ自分はわかってない部分があるからじゃないか。
自分に嘘がつけなくなってくる。
そうなると……いままで一緒にいた奴を裏切ることになる。
……それも運命だったのかもしれない。
自分はその人を守りたいと思った。
でも、自分が守りたいのは……自分が自分の中に……自分の中に
いるその人なのだ。
そういう自分の気持ちとかを守りたいと思ったと言う事だ。
実に論理的。
納得するしかない。
それを……ああいう歌で君のために～と綺麗に歌ってる奴に
突きつけてやったらどう思うだろうなぁ……。
まぁ……印象とかに流れていく人には認められないだろうなぁ。
多分何を言ってるのかすらわからないのではないか。
そういう……自分が何をやっているのかとか
考えたりした事も分かったりした事もないのではないか……。
……以前あったな。
なんか、中国系の昼ドラ。
いかにも……つーかアレは明らかに主婦とかが好む映画というか
品だろう。
中国の女王が色々と争う映画だった。だが深いことを言っていたのを覚えている。
師匠の下で修行してる剣士がなんか、人助けのために
人を殺したのだ。
で、師匠に人を助けるためにやった！という風に言ったが
師匠は自分のためにやったのだ　と言う。
で、それに違う！という男……。
この男の中では師匠酷い！という風に展開されてるんかなぁ……。
なんか……その辺りが段々わかってくる。
わかってくる度に……。怖くなってくる。
自分がやろうとしてる事。考えている事。
……そうやって考えが発展していく度に……。
自分は……一体何のために……頑張ればいいのだろうか。
ただ恐ろしくなる。
自分が見ようとしてる世界は……自分が思っている以上に汚い。
まぁ、自分自身も相当汚いのだろうが……。
自分自身の穢れ。汚れ。
追い詰められれば、嫌というほど自分で
見てしまうことになるだろう。
……自分がそこまで考えるのは……。
そういう人格的な欠点をなくしたいから？
……気に入らない奴は殺せばいいなんておもっていたが
最初から、そういう奴は放っておけばいいのだ。
構ってあげる事自体が無駄なのだ。
……まぁ……なんとなくわかっていたことだが
自分は自分のために活動しなければいけない。
人のために活動してはいけないのだ。
……科学の限界。
ゲームをしたりしつつ、モノについて考えていっても
当然そこそこ深さは生まれるだろう……。
でも……。
その自分自身について分かってないのならば
やはり、科学の限界、そこに突き当たる。
それを越えるには……。
やっぱり……。
ゲームとかも漫然とやってはいけないのだろう……。
ああ。
あれほどゲームをやりたかったが、今……そうやって
考えまくった結果、そういう気持もかなり収まってしまった。
やはり……。
そういうやりたい！とかああああ！！！と
そういう気持ち。
自分が何かやる！とか考える！とかそういうことで……発散されていくのか。
では、いままでそういう時にゲームをしていた自分は一体何だったのだろうかね。
なんか、つらいわぁ。




……そうだな。
自分は……日記を書いている。
日記を書いていると……日記を人に見せることを考えているから
そっちを優先していくと自分の事が疎かになっていくのだ。
まぁ、その日記を書いている自分についても考察というか
目を当てていかないといけないわけで……。
アレコレとタブでテキストを切り替えているが
そうやって……。
自分はチマチマと……。
その一本だけを書いているというか
チマチマと切り替えている部分もたまにある。
そういえば、そうだ。
あまりやりたくはないのだが、その時に書きたい！と思うと
どうしてもね。
閃いた！というと言い方はいいが
どっちかというと思い出した事とかを
その時に黙っておくと……気分というかあまり心地がよくないし後でわすれてしまったりするからな……。


terraria
ちとアホやった事がある。
つい……調子こいて
鯖管見ているんだぞ！とでも言いたくて
自分の鯖に
○○見参
と文字を書いていった。
……暴走族か？
というか、どこぞのヤンキーみたいなことやってるわね……。
後で恥ずかしくなってしまったが折角だから残しておいたのだが……。
で、後でそれを見ると……。
名前が少し棒を付け足されて変えられていた。
ああ……。
おもう。
これは善意だろう。
善意で名前を変えて……鯖管というかそっちに
悪い名とかが無いようにしてくれたのだろうと、凄くそう思う。
見た奴が　うわ……　とおもったのだろう。
ああ……見ているぞ！といいたかったワケだが
こういうことは慎むべきか。


……つらい。
そうか……。
今日は……。
寝る前に、どうしても……そういう女が欲しくなった。
なんつーかもうそういうので頭がいっぱい。
おもうと……。
自分は女女！と色々と言ったりしていたが
それくらい……今みたいに本気でもとめた事があっただろうか。
……。
ネトゲーやってて、仲良くなった女とか……。
勿論……軽く見ていたワケではないけれど……。
でも、今の自分をおもうとやはり軽く見ていたとそうおもうというか
自分の態度が軽かったとおもったりする。
女に言い寄るのも本気でですか。
そういえば、そうだな。
でもねぇ……。
ナンパとかも……本気でやるというのはな。
怖すぎる。
つーか、言っても彼氏もち……とか　ごめんなさい
とか断られてしまったら……とかおもうと……もう立てそうにない。
なんつーか……。
今ほど、女！をもとめている時であるならば
街にでもいけば……なんか、そういう場所で女ひっかける事できるんじゃないか？とおもった。
ゲーセンとかで暇してそうな奴がいたら声かけるとかいいかもね……。
……前もそういう風におもって繰り出して
普通に帰ってきたが……。
いや、落ち着いて考えれ考える程ナンパなんて……。
でも、合いそうな奴というのは……確かにいるワケだ。
なんか、お互いに意識してしまうタイプ。
そういうの……声かけたらいいんじゃないかな。
……。
なんつーか、半泣きになりながら泣く泣く……な気分でおしゃれな
服に着替えて外にいこう！と思って出たのだが……。
内心かなり……もうつらい。
だが、寒い。外は寒かった……。
なので、やめておいた。
まぁ、かなりさらに酒を飲んで……。
そのまま寝て、今に至るのか。
……。
なぜ女を求めるかというと欲情？
そういうのがほしいのか。
それも欲望ではないか。
だが……この気持ちというか、この感情……。
いや、この気持ち。
それをその一言で片付けられるものではないな。
まぁ……今は落ち着いてしまった。
落ち着いてくると、あれはいったい何だったのか？と思ったりする。
……。
いままで、自分はネトゲーとかやったりしていたが……。
自分が人に求めていたのはそういう……情？
つらいのだ……。
つーか……自分ネトゲーばっかりやっていた部分があるな。
マルチのゲーム。
だんだん気がついて、わかってくるけど……。
自分が欲していたのは単純にそういう人だと思う。
それに気がついてしまうと……。
やはり……もう……女女とね。
いままで、それがわからなかったというのか……。
自分の気持ちに素直に……というか
そのあたりをより……自分で詳しく……見ていってみると
……いままでとぜんぜん違う自分が見えてくる。
でも……。
これは……すごくつらい。
なんつーか、そういういままで、平然としていた……。
いや、なんか、違う自分の発見。
で、それを……考えたりしていって自分自身が変わっていく。
いままでの自分は何だったのか？というか……。
そういうモノに対する価値観も変わっていくし
自分を取り巻く世界というのか。
周囲に対する見方も大きく変わっていく。
そうだな。
周囲なんて自分には関係ないなんて程度に思っていたが……。
自分が創作で小説でも書いて本を出す！となれば
そんな無関係でいられるワケもないだろう。
自分も、そういうのとかかわる人間になるのだ。
考えた所で答えが出るか出ないとも……。
でも……自分なりに……そうい見方が大きく変わっていく。
自分という存在も変わっていく。
これが……つらい。
いったい自分は何者なのだろうか。何者になるのか。
……あのサクラ鉄対話編とか……多重人格探偵サイコ。
主人公自身は何者なのか？というそういう問いがあったな。
そういう創作に携わるものはやはり似たような事を考えるのか。
でも、自分は大真面目にそれを考えて答えを出そうというのだから……。
……思うと……たしかにネトゲーをやったりして
結構適当なことをやったりしていたりするが
ここ数年間。
もう四年目になるのか。
自分は一人黙々と考えることをずっとやってきたのだな。
いかに、人をだますか……。
あの三国志の孔明。張良とかとちょっと姿を重ねてしまったりする。
修行で学ぶ事といえば、考えたりする事。
周囲から得られる知識とかはそこまで重要ではないだろう。
自分なりに考えをまとめたり修行をしたくて孔明は草蘆に篭ったのか。
……。
平素食べすぎだからという事で張良は食をやめて行とかをしていたらしい。
自分の場合……一食をあまり減らしたり、さらに食を減らすと
体調がな……。
それに酒も飲むと……やはり色々食わないと確実に体を壊しそうに思える。
つーか、現に悪くなっていくんだよなぁ。
バイトがあるから……。
バイトで体使っているが、バイト無いならばさらに減らすこともできそうだが。
で……思う。
学校とかでは配達のバイトをしていると言ったらすごいすごいとか
何か言っていたりした。
だが……その自分から言う。
バイトは楽だ。
つーか周囲も……。
いや、自分の周囲は自分を擁護するためにそういう風に言っている節があるから
まぁ、それを無闇に信じるのも馬鹿らしいか。
まぁ……言うならば。
修行で考える方があまりにもつらすぎる。
バイトは何も考えないで決まった事だけやってればいいからな。
これが……もう楽なこと楽なこと。
まぁ……バイト明けのストレスというか……。
ストレスは確かにつらいけどね。
この時も女がほしくなって仕方が無くなる。
そう……女で苦しむのだ自分。
自分が……なぜそうやって女を……ネトゲーやっても人に
絡む事、これは男女問わず、それを楽しみにしていた。
東方風に言えば、妖怪は人を襲う……とか書かれていたが
自分もそうなのだろうか。
まぁ、そうだ。
気持ちとして人を食い物にしていると言っていい。
……別に、食い物にしていると言ってもモノを騙し取ったりとか
そういうことはしていない。
周囲から見れば、いきなり絡み付いてくる変わった人……
って所かねぇ。
なんつーか……。
何故そんなことするの？というと、それが自分でもわからない。
自分は……女に寂しがりやなの！というかそういう発言を聞いて……。
寂しいからだ！とそういう風に言われてああ、寂しいのだろうと……。
自分でもそう思った。
で、そう思って寂しい寂しいと連呼するようにskypeで女に絡んだら
何が寂しいの？
とうんざりするように聞かれてしまった。
……何も答えられない自分。
その後に、自称は面倒だと叩き切られてしまったが
子供はイラネみたいにいわれたような気持ちだ。
こればっかりは……自分にも適当な事言った非があるから
女を悪くはいえないな。
だが……そこでまた逆戻り。
自分って何故そこまで人に寄っていくのだろう。
寂しいって何だろうか……。
高校でも寂しがっているから！とそう言われて、アレコレと周囲から
そういう風に言われたな。
そうだな。
理由もいらない、人に自分は寄っていくだけだ。
……手塚治虫の漫画で……一人になって他人を求めて
それでも一人になってしまって激昂……？
なんか、激昂して泣いていたそういう主人公が居た。
割りと自分の気持ちはああいう感じだ。
……周囲から甘えている甘えていると言われたりしたが……。
自分は……ただ寄っていきたいだけだったのだけどな。
それとも、そうやって人によっていくのは
甘える相手がほしいから？
そういう……ひっついて養ってくれる人とか
道を示してくれる人がいるから人によっていくのか？
それとも……もっと……そういう論理的な考えとは別に
そういう……人を必要とする気持ちとか……感情？
そういう……何かがあるのか？とね。
これが……よくわからない。
確かに……。
自分は親にひっついて生きている。
それは、そういう経済的な面で。
だから、そうやって人にひっつこうとする……とも……。
思える部分はある。
だが……。
明らかに、そういうのとは……この気持ちと…………別だ。
口で、文字などで表現するのは難しい。
ただ、苦しい、悲しい、つらい
構ってほしい？……。
歳食って泣く事なんて……。
無いかと思っていたが女にフられた時は泣いたなぁ。
自分にも、そういう……つーか20越えて
涙を出して泣く事があるとは思わなかった。
だが、あれはつらかった。
しばらく呆然としていたな。
バイトも手につかなかったというかボンヤリしていた覚えがある。
でも、そうだな。
……そんな感じで、女がまた戻ってくれた時の……あの喜び。
うれしさというのか。
すごく鮮烈だ。
いきなり、世界に花が咲くというか……灰色の世界に薔薇が咲き乱れるという……。
少女マンガでお花畑が出てくるが……なるほど。
あれを書いてる作家の気持ちはこういう気持ちなのかと
そう思ったりした。
う～ん。これは自分で言って恥ずかしいものだ。
……自分ってかなり少女趣味な部分があるねぇ……。
いい年こいて、中学生の女と結構話が合ってしまうというか……。
そこから学ぶ事も多くあったという。
ますます、自分は一体何なのかよくわからなくなってきた。
そこに関しては……まぁ別で書くこともあるだろうか。
気持ちでは女女！でも、でも……自分が活動してく先に女は必要なのか？
と冷静に思う部分もある。
つーか何故女なのだ？
確かに……。
世にエロ動画とか……そういう性行為的な品は溢れている。
あれは乱暴だから自分は……今はもう好きにはなれないな。
愛がない……。
だが……。
やはり、それも男がそういう女を求める行為……。
形は違っても、自分にもそういう部分はある。
男に業が深いというのか、それとも自分だけ……か？
ただ、やりたいだけ！という風に思う部分もあるけど
そういうだけでもない……とも凄く思う。
そういうのは……自分も勘弁。
構ってほしい？
でも……オナニーは想像が……。
そうだな。自分はやはりやりたいのだ。
でもエロ動画とかのは嫌だなぁ……愛がほしい。
いやでも、思ったりする。
そんな女に流れていて創作の方は大丈夫なのか？とね。
修行の道は女人禁制という感じが……。
つーか一回女に流れたら、自分どこまでもそっちに流れていきそう。
女がいないと創作はできないのか？
それとも、いるほうがいいのか？いないほうがいいのか？
それとも、最初から、それにこだわること自体がとるに
たらない小さな事でしかないのか？とかね。
ああ……重い。重すぎる…いやぁ……。
まぁ考えすぎと思っているし……。
色々と経験つんだ方がいいと思っているし
だから、そんなそういう……人がいたりすれば自分は禁止はしない。
でも……女のためにどこまでもウロウロとしたりするのは……やめて
おこうと思ったりした。
……だが、そういう色々な考えとか意図とか魂胆とか……。
持ってる奴に女がよりつくのか？というのか。
自分が特殊すぎる。
それに女なら何でもいいのか？といえばそれも……勘弁だな。
女がほしい女がほしい！でも女は周囲にいない。
もし、女がいても、自分に合いそうな女が一体どれだけいるのやら……。
もし、居たとしても……そういう関係大丈夫なの？
と……体の関係もってしまって妊娠じゃないが
妊娠とか怖いよなぁ。
ゴムは買った！が、相手はいない。
ゴムは買っているというのが用意周到というのか……。
でも、女に大してそうやって心の底から求めて
自分のそういう欲望というか望みを膨らませるのが……。
そういう想像が……実際に……。
女によっていく原動にもなるのだろうなーとか思ったりして……。
これだけ冷静にそれだけ考えてくると女を一体何と思っているのかと……。
まさに、人を人とも思ってないというのかモノ扱いだよなぁ。
……以前、それで女に物凄く嫌われたというか嫌がられた。
ああ、自分もそういう言い方をされればそりゃ嫌なものだろう。
正面からモノ扱いされて嫌な気持ちにならない人もいないだろうか。
確かに……。
大体、自分がそういう風に扱った後、やはり同じように扱われる。
復讐！というワケでもなく……。
自分はそういうのを平然とやる奴だからな。
やはりうらまれているというのか……。
そういうことを平然とやる奴だから、そういうことを平然とやられると
そういうことではないかな。
やはり気分の良いものではないが……。
だが、そういう形とは言っても声をかけられるのは
悪い気分でもないのだ。
そういう意味で、女も……後で機嫌直してというか……まぁ仲直りできたし
……。
自分ってアホなのかなぁ。
平然と人にひどい事やるが、で、やり返されたりして
なんとなく仲直りというかそういう風に続いていく。
思いやりとか、常識的な人では……ないな。
まぁ、そういう人なりに人は思いやっているのだけどな……。
むしろ、普通の人よりも
そのあたりの愛情は……深いかも？
……確かに。
なんだかんだ言いながら……女とも長く続いたし……。
なんだかんだ言いながら凄く好かれていた……よなぁ。
ああ会いたいな……。
あの人に好かれた事は自分の誇りだな。
ヤクザ絡み。キャバ嬢。
雑誌にも載るわ巨乳だわ……男殺しだわ……。
もし、自分が結婚とか申し込むならそういう相手を
選べというならあの人を選ぶ。
だよなぁ。
あの人は愛が凄く深い人だ。
ネトゲーを離れて……自分が……今でも悔やんで
そういう部分があるといえば……あの人のことか。
……数日で男とひっついたと思うと速攻で別れて
結婚したと思ったら離婚して……。
そんな中、自分とは結構……自分とは一緒にいてくれたのか。
もし、近くに住んでいるならば……。
つーか、あの人……。
自分も、そういう創作とか作家という道を捨てて
あの人と一緒に……とかそういう道もあるのかとそう思ったりした。
もし、自分がそういうのを捨てる日があるとしたら……。
そういう結婚とか、もう二度と手放さないというかまさに
俺の女にして手の中においておくため　に活動するかな。
それだけ好きなのに……。
いや、でも……それも嘘かもしれないな……。
いや……わからない。
物凄く気ままで適当だからなぁ。
いや、でも……好きだ。
でも……。
自分はやはり、自分の道というかそっちをあきらめる事ができないのだ。
そっちをやめたら、自分でもなくなってしまう。
あの、アンダーグラフ？の歌を思い出すな。
いつか会えたらなら……。
……自分がいなくなって……。
どう思ってるだろうか。
悲しんでるだろうなぁ。
引退しないでといわれたのに……。
引退してしまっているな。
もう……戻るのも……つらい。
……女の人って気ままだ。
……また会えたなら……どこかで会えたなら。
でも……そんな会える場所があるとも思えないよ。
写真見て、顔覚えていれば……。
でも、そのころには自分違う女見つけてそうだ。
そうなった時は、今いる女を大切にしないとな。
あの人もそういう風に言うだろう。
自分のためにほかの女をあっさり捨ててきた！なんていえば
嫌う人だ。
でも……。
同時に思うが……。
そうだな。所詮ゲーム仲間じゃないか？
ゲームをやめてしまったら……それで終わりではないか。
ああ……そうだろうね。
ゲームを自分がやめたら接点なんかなくなってしまう。
それに、なんかわかるのだ。
あの人にとって、自分はそんなに大きい存在ではない。
大体……逆ではないか。
自分が大きく見すぎではないか。
自分が周囲にそういう女がいないから
その女をひたすら自分の欲望の的にする。
思う……。
多分、自分は……つーか、そうだよなぁ。
女がいると……その女にどこまでも寄っていく。
ある程度、そういう好みに当てはまっているならば
目の前にいるそいつが好きでどこまでも寄っていく。
自分もあまり……特定の誰かとかにこだわるタイプでもないというのか。
お互い凄くドライだ。
そういう風だからこそ、合ったといえば合ったんだろうな。
凄くカラっと……ドロっとした所無さ杉な人だし。
自分も口では色々と愛を唱えているけれど
実際……特定の個人にあまり執着するタイプでもないわね。
自分でも……なんつーか。
そういう欲望の的に誰かをしたいのだろうと
冷静に思っている部分がある。
う～ん。
鬼畜だ……。鬼畜王ランスだ。
ある意味、やり目とかいう魂胆があるわけでもないから
気ままだからタチが悪いといえばタチ悪いかもしれない。
自分に正直なのだと、そう言えるかな。