ああ思う。
変わってしまったものだ。チンキチさん。
以前は自分を良く見ていたのだろう……。
まぁ自分を良く見てもらうというのはあまり……なぁ。
良心の痛むものだ。
自分の楽しみでやっているからな。
だが、今日はそういう事も……。
やはりそうやって……あああいつがよくなかったのだ！と
それがわかったのだろう。
いや、それでいいのだ……。
そのままよい人でいられるほうが
ある意味……困るというかつらい部分もある。
だが……気持ちとしてはやはりうれしいものでも……ないものだ。
悲しいものだ。
やれやれ。
はぁ。


思う。
2chねらーというか……憎いねぇ。
いや、もちろん全員というわけではないが……。
だが、本当に他人とかそういうのを中傷誹謗する事。
自分のあまりにも幼稚な……欲望というか
それだけのために人を平然と傷つけて
それを楽しみにしているのだ。
バイト先でも……もうある程度は仕方が無いというか……。
自分の場合、もうそういう奴がいるというのはわかっているから
とりあえずその言葉は聞いておくしかない。
なんつーか……冷静に思うと、そいつらも割りとというか
それしか楽しみがないというか……なんだろう。
自分の意志で物事を動かしてきたり……そういう心ある者ならば
そういう事はやらないだろう。
もう……人間として終わっているというか……。
人間としてのクズ？
……う～ん。
思う、かなり真面目に思うが一体なぜああいう事が平然と言えるのだろうか？
専門学校を思うと……いたなぁそういう奴。
なんつーか自分にとって悪いイメージを持つ相手だから
だから悪く言うのだ。
……まぁそれで言うと自分も確かにそういう風な部分はある。
つーか自分にとって2chネラーがそういう風に思うから悪く言うのだが……。
だが、これはイメージとかそれ以前の問題だ。
会社だろうがソフトだろうが、そういうのだろうが
あること無い事……というか無い事だろうな。
たぶんうわさとか？
そういうので他人を悪く言うのだ。
それも自分の欲望というか楽しみだけで。
それで憎悪も沸かないワケがない。
思う。
なんつーか……。
あいつらは……。
たぶん誰からも思いやられたことがないんじゃないか？
そうやって人を悪く言えばどうなるかというとその人は
そういう言われの無い発言で傷を入れられる事となる。
それを悪いとか思わない奴なのだ。
心ある者のやる事ではないな。
……思う。
自分は……そうだな。
いい人でありすぎたというのか……自分はいちいちと人を思いやったりしていた部分があった。
だが……それは無駄でしかなかったんだろうかね。
ネットとかではそれを改めて思うのだ。
なんつーか言うだけ無駄。
そうやって人を思いやることもやらない自分を思いやることもできない……。
欲望を吐き散らかすだけ……。
……でもそれは自分も……そういう奴だったんだよなぁ。
なんとなく……そう思うようになってきた。
自分を思いやらないから人も思いやらない……か。
自分は一体何がしたいのやら、何をやろうと思うのやら。
創作活動……か。
思えば……冷静になってくると自分は別に就職とか本気でしよう！なんて
そういう風に言わないでいいのだ。
まぁ……そういう就職をすれば生活は安定するだろう。
だが、自分が自分の意志を追うならば……自分が望む品を作ろうと思うならば
そいつは……そういう安定はまずないわね。
つーか安定なんか自分は望んでもないし。
別に……そういう道以外でも、適当な場所に就職というか……。
そうだなぁ……パソコンには普通に詳しいしそういう店に
バイトなりそういう店員として就職というか……配達員としても
案外いいかもな。
最近、自分にかなり自信というか出てきた部分がある。
まぁ、そのおかげで今度は足元を浮かしてしまって
書く時間が減って言ってる部分あるけどね。


さて。
今日の……配達というかバイトはどうだろう。
そういえば……。
昨日、あのトメになった所に間違えて入れてしまって
あそこってとり出せれないんだよなぁ。
それで所長にそれを言われてしまった。
まぁ言われて当然。
あと……。
あのウエストポーチ。
自分は普段からあの小型のランニングウエストポーチを……。
……でもまぁ自分でわかっているのだから
できれば黙っておいてほしいとか……それは流石にダメかぁ。
バイトというのは大変なものだ。
まぁ、あのウエストポーチをつけている。
中身は……前に500円玉を追加した。
別に意味があるわけでもないけれど
ひょっとしたら何か緊急の時にでも使えるかも？
もし浮浪者みたいな女の子がいたら暖かいジュースを
飲ませてやるとか……。
夢だよなぁ。
まぁ、それはおいておいたとしても自分用に……そういう連絡というか
……でも公衆電話があるわけでもないしなぁ。
コンビニとか……よほど、我慢というかひどい喉の渇きの時にジュースを買うとか？
……わからないが……。それとかタクシーに少し乗るとか。
う～ん。
まぁ、一応持っておこう。
500円玉といえば……そう重いワケでもないでしょう。
その少しの軽量化と重さにこだわるならば……。
でも何かに使える時というか　もしものとき　を思うと
少し安心感があるように思う。
別にバイト以外でも……な。
軽量化……かぁ。
他は……あのボールペン……。
いや普段はあのNIKEのバーメイドイエロー？
少しどくどくな色のポーチだが
あれは服の内側に上着の下につけて隠しているのだ。
だが……今日雨が降って
カッパを脱いだからそれがバイト先で丸見えとなった。
ああ！みないで！と言いながらも
自分は普通に……体格的にまぁ背は高くはないが……十分カッコイイ分類に入る。
自分の服装は……いわゆるイケメンとかのタイプというか
スポーツマンなタイプの格好だよなぁ。
性格的にも。
ダラっとしたタイプではない。
まぁ真面目だ。
そいつの背中に光るランニングウエストポーチ。誰もが目を見張るだろうか。
しかし、バイトで……配達のバイトでゴムの……あのスリッパを履いていく人。
よくやるものだ。
福所長とか……。
あのバイトというか他のバイト達は……明らかにおしゃれにこだわってるよな。
見ているとそれを思う。
でも……ああいう……ああいう格好で配達するのかと思うと……あの
スリッパはちょっと外を出歩くにはいいだろうが歩き難いだろうなぁ。
まず、しっかりした靴を履くべきと思うがね。
……。
あとあの自分の束が遅かったりしたが……。
あれは何か原因でもあるのかと思っていたりしたが
ただ寝坊してるだけだってさ。
……。
自分は一体……。
まぁ人を悪く言うのはやはり好きではないのだが……。
おいおい……。
嫌なものだ。
配達のバイト自体は好きなのだが……。
やはりそういう人間関係が嫌だな。
CMとかで上司に困ったらＯ人事みたいに言ったりするが……確かに。
なんかそういう気分だ。
相手からしたらそういうのは言ってくれ！と言いたいのだろうけれど
別にこっちは奥さんとかではないのだ。
こっちから言うならばこっちが言う前にやってくれと
そういいたいのだ。
やれやれ……。仕事ってのも楽じゃない……。
今は二時間程度だが……。
こりゃ働く時間を増やせばさらにつらくなるだろうなぁ……。
まぁ……配達のバイトはやはりいいものだ。
思うが……そうか。
自分はアレコレとモノについて考えたりするが
どうも、それは欲望の発散として自分は考えていると……そう思う。
……前はそういう風には考えなかったものだが……。
自分自身の視野が広がっているかそういう風に思うのだ。
つーかね……。





思う……最近、そうやって自分の視野が広まっている。
何度もいうように書くように。
てかな……そうなのだ。
人間死ぬのだ。
自分も死ぬ。
周囲も死ぬ。
自分たちはそういう法律といわれている国の規則の中で生きているのだ。
まぁ……こういう事を言うと怖いことだけどな。
そう……自分はただ怖い。
視野が広がるとさらに……そういう考えも深まっていくし
改めて思うと確かにと自分でもそれは納得する。
だがとても怖い考えだ……これは。
……あと思う。
そうか……そうなのだ。
自分の欠点というか、自分のそういう部分がものすごくわかった部分がある。
自分は……自分のちょっとしたイメージとか印象とかをわかることができないのだ。
思えば、自分は散々に中傷誹謗をされてきたように思う。
ネットは……そういう奴であふれている。
まぁ……別にそういう風に言われたならば自分ならば
叩き潰すように言うこともできるいじめることもできる。
なんつーか……弱い奴なのだ、そういうやつらって。
いや……違うか、それはできないか。
自分はひとつ相手を思いやろうとする。
で、そういう中傷誹謗する奴というのはそういう思いやる心とかがそもそもないのだ。
だから自分は一方的に踏み潰されるだけとなる。
それは学校でもあったことだ。
……思う。憎い。
まぁ……だからといって……もう人間とはそういうものだと思ってるけどね。
それに言い返したりするのも馬鹿らしいものだ。
とりあえず、自分はそういう奴は助けないだけだが……。
何というか……自分はアレコレとモノについて考えたり人を思ったり自分を思ったり
そういう生活を……なんとなくしてきたのだ。
それで……いわゆる
そういう思いやりのない奴の気持ちが自分はわからないのだ。
思えば、今は自分はこういう奴になったが
以前の自分は割りと……そういう中傷誹謗とかするタイプじゃなかったのだろうかな？
以前の自分はどうだったんだろう？
……いやぁ……すくなくともああいう奴ではないなぁ。
学校でもああいう奴いたが……嫌いで仕方が無かった。
なんつーか……やることが……汚いというのか。
なんつーかそういう奴ってデブというのか……。
見ているとかわいそうとも思うからアレコレとモノを言いたくもないのだ。
あと正直関わりたくない。
関わるだけ自分の神経が痛むというか削られるように思う。
思う、それでいいのだ……。
どうもネットにはそういう奴がかなりはびこっている。
で、そういう奴はそうやって人を中傷誹謗する事が楽しみであって喜びなのだ。
……自分は……そうか……なるほど。
別にそういう奴の言うことを本気で信じていたわけではないが
自分はそういう他人の中傷誹謗すらも平然と受け入れていたというか
相手してかまってほしかったのだ。
だが……もうそれはやめておこう。
そもそも、自分がそうやって思っても無駄な奴というのは自分が思っている
以上に多いのだ。
だが、もう無駄ならば無駄でいいじゃないか。
そういう奴は見捨てておこう。
なんつーか、そういう奴からの中傷をいくら受けたとしても
自分の身は傷つかないというのかね。
そうか……。
創作活動というと人の目というか触れること。
でも……別に誰にも好かれようとかそういうのは無理な話なのだ。
思うと……自分は八方美人？
いや……あまりにも人をあいてを思いやりすぎた。
だが、それは無駄なのだ。
つーかまず、そういうのは無駄で食い物にしかしない奴が蔓延っている。
ネットでは匿名ですき放題いえるからね……。
でも……思う。
そうやって……自分が自分のこと。
自分がそれに気がつくと……凄く体が軽いというか胸の傷というか癒えたように思う。
なんだろう。救われた感じ？
そう。もう自分が……いくら何を言っても無駄な奴はいるのだ。
そういう奴は助けないでいい。
放っておけば、そういうつぶしあいの輪の中で勝手に消えていく奴らなのだ。
自分は自分にとっていい場所にいればいいじゃないか。
……それに気がついた。
自分はアホだった……。
思えば、創作というのは……。
人に媚売るというか……一種の風俗的なモノかと
そう思ったりしていたりした部分あった……。
まぁ似たようなものともいえるかも？
いや……だけどな。
そもそもだ。
そもそも、ただ人をつぶすことを喜びとする奴は多いのだ。
そういう奴はただ、憎み捨て置けばいい。
自分はそれがわかった。
そうなのだ、自分はそういう奴は助けないでいいのだ。
それが……凄く救われたように思う。
それがわかったというか、それに気がつくと身体がとても軽いというか
翼が生えたというか羽が生えたようなそういう感覚だ。
それがわかるまで……つらいものだったなぁ。
大体……そうなのだ。
人は……人間はどうせ死んでいく。
そして、自分だけがそうやって中傷されていいとかそういうワケがあるまい？
思いやるものは思いやればいいしそうじゃない奴は見捨てられて当然なのだ。
それがわかった。
ある意味、かわいそうといえばかわいそうなのだが……もうこれは……。
やはり自業自得としか言えない部分もある。
だが……環境の悪いという部分もある。
自分が直接手を出さないとしても遠まわしに
手を回してやるくらいはいいかもしれないか。
創作……か。
自分が自分の身を思いやること。それと創作……。
一体自分は……どういう思いをこめて創作物を作るのだろうか。
なんつーか……思うんだよなぁ。
まぁ自分がそういう嫌う奴。嫌いな奴がいたとしても……。
やはりそういう奴は割りとひどい環境の元で生きてしまっている。
それを思うと……直接自分が手を出しても
そういう奴はもう聞く耳も持たないだろう。
……ううん。一体どうするべきやら……。
だが、同時のあのポキールの言葉も思い出す。
女神がつくりたもうた命に本当におろかな者がいようか？とね。
……確かにそれをいえばそうなのかもしれない。
あのRSで狩場で毒吐き場としてギャーギャーと騒いでいた餓鬼……。
いや、あれは……もう無理だろ。
無駄。
いやあれは無駄だ。
自分がいった言葉も
それはただの日記だ　とかえらそうに言うばかり……。
人に物を背負わせる事にも何とも思わないのに……。
それを言うのかと……。
だが……それも自分の姿なのかもしれないな……。
自分が嫌う姿か。
だが……ああいう奴がギャーギャーと騒いで場を汚すこと。
それは……。
てか自分は一体何をやっているのやら……。
そう……そうやって自分が思っても……無駄なのか。
誰かのために何かのために。
だが、それをやっても相手はただののしるだけだ。
結果的にどう思う？
あいつらは……自分がそういう事を言ってもそういう良心があると思うか？
何喧嘩売ってるの
とか言ってくるだけだぞ。
求めないで
とか……。
ふ～ん。
クズなのかねぇ……。
思う。自分は一体何をやっているのやら。
そうだな……助けてくれる人だけ助ければいい。
そうじゃない奴は見捨てておけばいいのだ。
てか当然だろう。
まずいっても無駄。
思えば、それは中傷誹謗だろう……。
思う、ああいうくそ餓鬼が憎い。
ああ……人が憎い。
憎くて憎くて仕方が無い。
だが思うが……。
そもそも、そういう奴は最初からそういう気持ち。
思いやる事なんぞ求めてないのだ。
だから放っておいていい。
無駄なのだし自分が思いやることの意味が最初から無い。
あと言うと……そういう奴は自分の欲望でただ人を
中傷誹謗するだけなのだ。
そういう奴の相手をしても無駄なのだ。
それがおかげでよくわかったというのか……。
そうだなアホだったのだ……。
自分はそういう奴でも……でもそうだな。
そういう奴でも言えばわかるとか
そういう風に思ったりしていたのか？
人と人の間というのか、そういうのは強いものなのだ。
だが、もう手遅れな奴らなのだ。
自分はもっと視野を広くみるべきだった。
あと思う、自分自身の考えが浅かった。
あとアホだったというのか……
つい、ただそうやって寄っていくだけなのだ。
わかってほしいと、そういう風に。
……なんとなくデッドアイランドを思い出したな……。
あのjinという少女。
パンクなアホな奴らに食料を！を救助に向かったが
そいつらに捕まってレイプされるという……。
いやまぁ……飢えた狼の中に羊を投げ込むというか
そういうものでしかない……。
自分はそう思ったりした。
まさに……それは自分にもそれは言えたものじゃないか？
……段々と落ち着いてきた。
自分は幼かったのか。
……視野が広がっていくと色々とわかってくる……ねぇ。
思う。俺はアホだった……。
でももう……いい。
もう、そういう事はやめていこうや……疲れた。
最初から無駄でしかないのだ。
……自分が思いやるのは、人は基本的に思いやらない……か。
それが自分を思うならば是非やることか。
だが……思う。
勿論、そうやって自分の身というか心というか
そっちを傷つけながらやっていくとして
相手にもまだ心の少しくらいはあるのではないか？
勿論……おそらくそれはあるとも……思う。
だが……そこまでやって一体何となる？
自分はもっと違う事をやっていける筈だ。


賢さ……か。
一体自分は何をやっているのだろうか。
何をやっていくべきなのだろうか……。
なんつーか……面倒臭い。
今の自分の気持ちはどうだろう。
てか……あのお天気ｊｐみないと……バイト……。
あと……そうか。
自分がそこまで人を思いやろうとしたのは自分の身を思いやっているからだ。
だからそういう人の気持ちを思いやるのだ。
どこまでも自分が自分の気持ちを思いやるから。
……自分には二つの顔がいるのだ。
どこまでもそういう心、気持ちを思いやる顔。
そして、人間として生きるというかそういう顔。
人間として生きるしかないというかそういう顔がいる。
それは使い分けるべきなのだ。
思う……生きるというのは地獄なのだな……。
……なんとなく……ストレスというか……バイトが終わってキリフロやって寝た。
で……休憩というか書いて疲れきってそして今となる。
次は一体何をやるべきだろうか？
部屋の……掃除か。
あとLANケーブルの動作確認だ。
OK。動作を確認した。
すると無事に動作をした……。
てか……もうそろそろ必要と思う品を買っていこうか。
PC台……か。
いや……だが買う前に……掃除したらどう？
……いやでも急ぎででも買っておきたいというか虫が怖いのだ……。

一体次は……今日は一体何をやるべきだろうか。
オークションに出品できるようになったぞ。
ｆｍ……しかしどうしたものか。
だが……当面はストレス発散で書いていく方……やっていくべきか？
そうだな……。
……大体、そうやって品を買う！としても……。
自分の計画はそういう数年とかでは……もっとながーい目で
まさに死ぬまで使えるような……そういうのを買いたいのだ。
そうやって思い、考えて買うとなると……やはりそのストレスは膨大なものとなる。
……毎日少しづつ？
……自分の部屋の優先順位はいかなるものか……いかなるものなのやら。

オークション……。
自分がオークションで儲けるためには一体どうするか？だ。
まぁ、最初はその金額を高めにしておいて
そして安くしていくというのが現実的でしょう。
手間はかかるが……。
どうせならば月350円とかその程度であるならば……。
もうどうせだから色々な品を出してみるとどうだろう？
正直……あまり気はのらない。
だが、これはもうゲームと割り切ってやるべきだ。
そうだなぁ。
ツーハンズに品を出したりしたが……あの品たちはまぁ自分の良心……それでもいいんじゃないか？
そもそもオークションで一体どれくらい売れるかというのもわかららないものだけどな。



部屋の掃除……。
部屋の位置はどうだろう……。
もう……今の所これ以上に割り当てはないのでは？
てか……もう大きく品を動かしたくないし……。
物理的というかそういう風にスペース的に空間的に見てだな……倉庫番のゲームを
やってるような気分になるが……。
正方形とかのきれいな形の部屋ならばいいのに……。
半端に柱みたいな部分があったり……ひし形？台形みたいな部屋なのだよなぁ。
まぁ……。
とりあえず隅に品を配置して、中央を移動できるようにする……。
そういう風な……置き方としてなかなか……いいかと思う。
これ以上は……もうこのやり方を維持しつつ、さらに部屋を整えていく……とそういう
方針となるのかね。
……そういえば親がハンモックとか言っていたな。
ハンモック。
なるほど。結構いいかも？
部屋の上につるすタイプで、そうやって物置として利用をするという事だ。
そうすれば置き場所に……。
……いやだが……そういう品を持つよりもまず捨てることだ。
ゴミ屋敷というか……そういう品を持てば持つほどにその品のために
自分の首を絞めていく事となるのだ。
単純に掃除といっても……。
品の整理というか……掃除は当然として……。
あと道具……というか……。
そもそも、そういう散らからないようにすると
それが大切なのか……。
あのムカデの足が汚い。
掃除機で吸い取らないとな。
そういえば……上にゴミバケツというか
拭き掃除をしようと思って……中に入れたが面倒でやめてしまって
上に出しておいたが
あー。
親がどっかやったんだろうなぁ。
まぁ親も勝手に入ってくるし……。
そんなものか。
……そうか……そもそも。
自分がもし独り立ちをするとした場合には
自分のPCを維持するためのサブ機もいるのだな。
それが……わかった。
現実というのか……。
忙しいものだ。
今の自分には……やることがあまりにも多い。
ひとつ……そうやって掃除をしよう！と。
まさかこれほど……。
考えるのは後にしておいてとりあえず自分が良しと思える


バイトが終わる。
モノについて考えたりするが……だが、段々と嫌になるというのか……。
なんつーか項羽と劉邦でいっていたか。
韓信。
なんかそういう策略とか戦略が次から次へと考え出されるらしいが
それで頭が爆発しそうだと。
それで言うと自分もそうだな……。
アレコレと考えたりするが……それのおかげでつらいのだ……。
だから酒を飲んだりゲームやったりして寝る。

今は……そういうゲームをやりたい！とそういう欲望というか
それもなく気持ち的に落ち着いていると思う。
まぁ……自分が気がつかないだけでちょっとしたストレスとかは多く抱えているのだろうと
そう思うけどな。
そうだよなぁ。
自分は普段一体何をしてストレスを溜め込んでいくのやら……。
ストレス溜めていくばっかりだ……。
水虫……そうだ。水虫。
もう時間が時間で……。
つーか指の間に塗ると痛いというかかゆいのだ。
……もうある程度は……まとめて書いていこうか。
バラして書くとひっつける時が面倒になる。
……重要となるのはその自分が作ったデータではなくて中身なのだ。
自分の復帰させないとな……。
あとはまぁボチボチ待っていれば届いてくるでしょう。
……水虫の計画として……指の間は放っておこう……当分は。
塗るとどうも……なんかよくない？
かゆくなる？完治してないのだ。
だから……。
爪だけは塗ろう。
あと清潔維持はしよう。清潔を維持しつつ、爪を塗る。
これがいいか。爪には塗るのだ。


自分は一体なぜ休憩をするのだろうか？
思えば……別に休憩をしてもゲームはやりたくなる。
休憩……というか……自分は寝る？
そうか……思う。自分はアホだった……。
でも精神疲労というのはあるが……。
休憩というのはベッドで横になるという事。
その間自分はアレコレと……考えているのだな。
なんとなくボンヤリとしていた意識が戻っていくようにそう思う？
そうか……それでいいのだ。
そうか、そうだったのか。
俺はアホだった……。
自分が決めていくことでしかなかったのだ。
まぁ……勿論……。
そのとおり。
だが、その自分が決めるという事。
それに高い論理性というか……そういうのがほしいものだ。

思えば、自分も成長というかしたものだ。
以前は……配達のバイトでいつも寝坊して親に起こされていたものだが
今は……もうそういう事も……数えて寝坊したのは……この一年と半年の間に
寝坊したのは四回くらいだろうか？
成長したものだねぇ。
こうして日記というかやはり書くというのが重要なみたいだ。


そうだな……バイトであったこととかだが……。
なんか忙しいなぁ。
前に……四件トメになって、そして二件入れとなったのだ。
一体どことどこだったか。
トメは……あそこと……あそこと……？
あの……向いになってる家の片方。
もう一軒は……。
工務店の横だ。
つーか……奥のポスト？とそういう風に聞いたのだけど
奥のポストじゃないじゃん副所長のＴさんよ。
で……あのマンションって……。
てかマンションというか一体どこだったかな？とかなり考えたのだが……。
402ってどこだ？
……あーそうか、あそこだ。
てかあそこマンションというかアパートじゃね？
マンションという上等な場所でもないように思うが……。
まぁ楽になってよかったものだ。
4階というのは結構つらい。

しかし……配達していると
もうトメになったという所でもついつい配達をしてしまう。
大体は後で気がつけばそれを回収するのだが
あの経済はそれができなかったのだ。
思う……自分はアホなのだろうか？
というか周囲から面白いとかなるほどなんかネタ扱いされるように思うが
それが何故かわかったような……。
まぁ、その調子で仕事というかそれも間違うのだから何とも言えないものだが……。
今回は、出発するときの朝日二枚……。
一時あのポストというか牛乳箱の上において
後で持っていこう！と思っていたら見事に忘れて出発したのだ。
でそれを思い出して取りに帰るという……。

他には……何があったかなぁ。
あと……その四件もトメがあってイラっというか
ブっとしたのだが……。
その後に一軒がまた再開された。
ああ思う……これは
ふと止めてみたけどやっぱり寂しくなってというか
やはりほしいなぁと思ってやっぱり頂戴！となったんだろう。
あの坂の下の家だ。
あと……最近に一軒トメ……か。
あそこは留守かな？
あと追加が二件？
どことどこだったかなぁ……。
なんか思い出せないぞ……。
ああ……あそこだ。
あの朝日……チラシ無し朝日のところだ。
……思う……自分はすっかり営業所というか……まぁ
一年と少しもやって……勤めてしまったからなぁ。
まぁ、まだ勤めることになりそうだ。
一体いつまでバイトやるのだろうねぇ自分。
……創作活動すれば金になるというのか、そのあたりは一体どうなるかは
自分でもわからない。
まぁ……そっちの金はともかくとして……。
やはり自分はバイトするならば配達がいい……。
そういう意味では世話になるだろうなぁ……。
まぁ、もし辞めたとしてもまた舞い戻ってくるかも？
そう辞めるといっても悲観する事もないでしょう。
追加となった二件がいまいち思い出せないぞ？
まぁ……アレか。
あの……いやあそこか？朝日と……そして
どこだ。
……。思いだせん……。
まぁ配っていれば思い出しつつやっていけたりするものだが……。
つーか新規というかそれで追加になった家もすぐに消えたり……トメとなったり
面倒臭いというか面倒臭い……。
てか……思うと増える数よりも減る数のが多いような
そういう風に思ったりしてな。
あと……。
改めて新聞の前かごについて……。
そういう配達の姿勢というかそういうのについてさらに最適化とかできないか？と思ったりする。
もう後ろはあのままでしょう。
上のおっさんには……そういう折って持っていくとかそういう風に
教わったりしたものだが……。
なんつーかもう面倒くさいし……。
あのままでいいでしょう。
てか……あまりそういう厚みを持たせると
何回もゴムを縛りなおさないといけない事になる。
……問題というか問題なのが前カゴだ。
いつも困るというか……悩んでいた問題として朝日と経済のビニール。
あれをよく間違うのだ。
今思うと……。そうなのだ……。
人には欲があるのだ。
欲と意志。
疲れてくると欲がたまって欲に任せて活動するから
だからその欲がつい表に出てしまって間違える……と自分はそう思ったりした。
そうなのだろうか？違うのだろうか。
今のところかなりそうかとそう思っているのだが……？
思うと……東方は逆だな。
ゲームは欲を発散させるもの！と思いつつ……。
実は東方は逆で欲を溜めるというかストレスとなるゲームだったのだ……。


てか思う……。
中学のころとか高校のころとかでも……。
自分は……そうだなぁ。
勉強とかできなかったよなぁ。アホだったな……。
それが……24歳となって今家にこもっているが……。
どうも自分で思っている以上にものすごく知恵というか身に着けている部分がある。賢さだ。
これは自分の気持ちだ。
少なくとも、そういう自分の気持ちがわからないとそういう判断を間違えるという……。


さて。
バイトみすったああああ……やってもうた。
てか……今日はつらかった。
てか……悪夢がな。
なんか……あの高校での
高校での夢で
何か先生が学校に行く前に歯を磨くように！みたいに言っていたのか。
だが、当日見事に忘れていたのだ自分。
だがリステリン……いや。
確か石鹸で口をすすぐように！といわれていて
そして自分はそれを忘れていたから
じゃあ学校の手洗い場でやってしまおう！と思って学校を散策したのだ。
……てか石鹸で口をすすぐってあり？まぁそれはいいとして……。
で……そこから……何故かキリングフロアみたいなそういう屠殺場みたいになっていったのだ。
まぁ、学生達がサーカスSCとかSCに滅多切り……。
自分たち学生は打つ手も無く逃げ惑うばかり。
そして、自分は……逃げ道というかそういう場所を探して
うろうろと……。
てかあの学校の外側というか窓の外側に逃げるのだ。
あの……なんだろうか。建物の外壁。
だがそこでも追い詰められて。なんかpatさんと遭遇したような気がする。
で……やはり自分も何回も死ぬそういう夢だった。
なんつーか……バイト前にこれか。
バイト前に寝ていたが途中で……その夢のせいか？
なんか何回もおきたり寝たりを繰り返してしまった部分がある。
で……。
なんとなくおきたが……今日は限りなく最悪な気分でバイトに
でかけた。
ああ……しかも今日は土曜日なのか。
つーか雨かよ……最悪だな。
お天気jpを見たと思うがそれによると雨ではなかったと思うのだが？
まぁ、ビニールにはかけたが結局雨は降らずに……。
もう仕方が無いのだけどな。身体を冷やして風邪ひきたくないから
それでカッパ装備でいったが……見事にちとやりすぎというか不要で
しかなかったみたいだ。
……なんかドライバが……。
オーディオ機器が取り外されましたとか出ているが一体あれは何なのやら……。
まぁ……。
あの経済のトメのところに入れてしまったのだ。
あーあ……。
まぁ……アレだ。
でもこれは別に……思えば……。
自分はトメとした所にも間違えて……というか
ついつい、ボンヤリと考え事をしていると入れてしまう部分があるのだ。
大体はそれで後で思い出してで取り出すんだが……。
あの家は取り出すことができないのだ。
だから、そのまま誤配というか
まぁそういう事になってしまう。
所長にはボンヤリしていたといったが……だが実際のところ……。
原因はもうあの悪夢。だがいえないよな……。
その　今日見た夢があまりにも衝撃的すぎて
それで調子が……とか。
……あっはっは。
なるほど。かわいいとかそういう風に言われるのがなんかわかったような気がするわ。
流石にそれはいえなかったな……。
だが……それはともかくとして今後自分は一体どうするべきやら。
思うに……別に普段からそういう風にトメにも間違えているという事は自分は
普段からものすごくよくやっていた。
今回は新聞を取り出すことができないから
そのまま対処ができなかったという事。
大体はそうやって後で思い出すという
その手でいいかという事で納得していたのだが……ああいう
家の場合はそれができないのだ。
いや、まぁ……何というか……アレしかないでしょうというか……。
あの家はトメだ！とあの坂道の経済の家はトメだ！と
はっきりとそういう心のベルトというか
そういうので締めるしかないんじゃない？
まぁ……そうだろうなぁ。
心の傷……か。
そうやってハッキリと思ったりするのは結構……ていうかつらいのだ。
最近トメとか入れがごちゃごちゃと多くてわけわからなくなる。
あの三件が入れじゃないトメになったのだ。
あの二件は近い場所。一件は割りとすぐだな。
で……入れになったのは……前にトメとした所に再度入れるという事……。
……つーか詳しくいまいち思い出せないが？
一体どこが入れになったんだったか……。
あの303……。
それと……。
あの……一日トメにしたところ……。
そして、あの朝日のチラシ無しの家……か。
てか……あのポストがまたイラつくのだ。
自分は奥まで新聞を入れてないという事で
そういう苦情を言われたのだが……。
しっかりと入れるとポストの裏からガコンと新聞が落ちるのだ。
おそらく、これを放置していたら
今度は新聞が落ちていると文句を入れるんだろう。勘弁してくれ……。
かなりイラっとするものだ。
まぁ……もうそういうのは家によって覚えるしかない。
入るところは入れて、そしてそういう風に落ちたり入らなかったりする所には
深く入れない……とね。
面倒だ。
なんつーかもう正直に言えば……面倒臭いだるいかったるい……。
そればっかりで仕方が無い……。
嫌になった……なんというかバイトを辞めたくなった。
まぁバイトをやめたとしても何があるというワケでもないのだけどなぁ。
なんつーか……嫌になった……。
ただ嫌になった。
疲れた……寝たいというか……一日二度寝の生活がつらい。
つーか……おきた直後というのは夢……とか欲望とかの関係もあるし
あまり調子が出ないのだ。
やはりバイトが終わって……寝て、そしてバイトにいく前というのはおきる時間としておきたい。
そうすればそもそも寝坊の可能性というか寝坊することもないのだからね。


てか……一体自分は……何をやるべきやら。
最近アレコレを品というか色々と抱えているがストレスはどうなのだろう？
……あと……バイト中にそうやって考えたり……てか自分は
普段からアレコレとモノについて考えているが……。
ああ……そういえば兄が……あのアガルタの漫画。
アレを上に出しておいたが兄が持っていって下においてるし……ぬぅ。
奥において片付けないとダメ……か？
ああ……兄と一緒に住んでいた学生が逃げたとかそういう風に
話を聞いた覚えがあるが……なるほど
なんかわかった気がする。
兄も……まさに以前の自分と同じように結構やることが適当というのか……。
……ふとあの手塚のあの治虫の漫画を思い出した。
なんか……。
ダメな弟がいて兄にアレコレと引きずり回してもらったりしていた
りして、兄に世話にばっかりになって勉強もロクにできない
いわゆるダメな奴がいたりしたが……。
そいつが大きくなるとえらい医者とかになって、今度は逆に兄の面倒を
見ていると……そういう話だった。
……なんとなく、自分の今の姿を思い出したりするのだ。
過去の自分というか思うと……散々兄やら親やらに世話になったよなぁ……。
まぁ今でも確かに世話にはなっているが……なんか逆転してしまっていく
部分あるねぇ……。
ああ……なるほど、自分にはそういう兄だろうが見捨てていくという
そういう選択もあるのだ。
それもいいのかもしれないな。
わからない、そうかもしれないし違うかもしれない。
まぁ最後は自分は自分の気持ちに従うだけだ、そういう事もあるだろうし
そうはならないかもしれない。
まぁ、だからといって……。
別に今の自分にそこまで確固とした目標というか……人間的な目標があるわけではないのだ。
今の所、そういう見捨てるという選択もそうないのかねぇ。


そうだな……最近思うこと考えることは多い。
そう……もう自分は怖い。てか思う。
視野を広くみていけばもうわからない問題というか
わかることでしかないと
いや……明らかにそうなのだからな。
視野を広く見ていけば……そんな難しい事ではなかったのだ。
だが……それは自分はこわかった。
そういう風に認めたくないのだ。
認める事ができない。
もうやりたくない。面倒臭い嫌だ……だるい。
一体自分はどういう日記を……書いていくのやら……。
いやだが最近ハッキリと思う。
どうも自分は自分が思っている以上に恐ろしく賢くなっている。
膨大な知恵と知識……そういうのもあるがそれよりも
そういう賢さだ。
それは自分の気持ちがわかっていくという事。
どうも、ただそれだけのことだが……それを追い求めて
まさに限界というところまで突き詰めておけば
それはこれ以上ない知恵となるのか。
あと思う。
自分がこれ以上さらに深く物事について考えていこうと思うならば
本格的に……いや……違う。
もう人間であることはやめなくてはいけない。
人間という価値観を持っているとそういう判断をおこなう事ができないのだ。
だが……自分も人間としてそういう肉体を……。
いや、やはりそういう場所で生活している身なのだ。
だからそういう人間としての顔。
そして、人外の者としての顔。その二つを持つべきなのだ。
だが思う。
その人でなき者、それは一体何なのだろうか？
妖怪？怪物？モンスター？いわゆる神？
……自分が自分で名をつけるならば気持ち？
人にはそういう心とか気持ちがあって
そして、自分はその心と気持ち、その部分をひたすらおいかけまわしていきたいのだ。
気持ち、心を語る者？
そういう風にいうべきなのだろうか？
だが、ハッキリとした名をいまだにもてない。
それとも……名前すらもともといらないというのか？
そういう気持ちを語る者として……。
……いいかもな。
気持ちを語る者……か。
面白いねぇ。
うつろわざる者……か。


……一体どうする？
あのほしいと買おうかと思っていた品を買おうか？
いやしかし……。
てかそういう品を改めてよい品を買おうと思って探していけばそりゃ相当ストレスになるでしょう。
今しばらく自分は……掃除とか……自分のことをやっていくべきじゃないか？
確かにそうだよな……。
やることたまっている。
あと、そうそう。
あの……マネックス証券のを解約する事にしたというか電話をいれておいた。
するとまぁあっさりと……そもそも
自分があそこに口座を持っているかどうかの確認からやったワケだが確かに持っているとさ。
まぁ当然だ。開設をした覚えがあるからな。
もっとも……。
まったくつかってなかったんだけどな。
自分は一体何を考えて株とか言い出したのだろうか……。
そういえば、いつかのTVで僕は株をやっていますとか
そういう風にいう小学生みたいな小さい子がいたと思うが
それがそれを凄いと思って自分はそれの真似をしたのかな？
まぁ、深い意味もなく口座を開設したのだが……。
まぁまったく使ってないねぇ……。
てかあのSBIの口座を開いてしまったのだ。
そういくつももっておきたくない。
基本的には……てかそのオペレータがな。
改めて、そういう管理手数料がかかるわけでもないですし
一体何故そういう風に解約しようというのかそれを教えてもらえないでしょうか？
と悲しそうな声で聞いてくるのだ。
……うっと……つい情に流されるというかそうなりそうになってしまうが……。
だが、相手も別に仕事でそういう風に言ってるワケで
そう深い意味もないでしょう。
まぁ……もう別の証券会社に登録してしまったし
いくつも持っておきたくなかったとそういう風には言っておいた。
まぁ……そのSBIの方はハイブリッド預金……で使おうとそういう風に
思ったりしたワケだし……。
あまりあっちを使う気が……そもそも株をやろう！とか簡単に思ったが
別に……もう予定もないし……確かにそういう管理手数料はいらないと
そういう風に言われたが……。
だがあのイーバンクが楽天になって改悪されたように
あそこも変わらないとは言い切れないよな……可能性というのはある。
あまりそういうイザコザに巻き込まれたくないのだ。
使わないならば……そういう予定もないならば解約してしまおう。
……スルガは……まだ後回しだ。
てか今ヤフオクつかっているから……これが終わってから
そのプレミアムを切って、金が使われていることを確認して……。
そして……それから改めてイオンのカードを解約するかどうか……。
それからスルガを解約するかどうかを決めると……そういう事になるのかね。
あのイオンのカードの解約の封筒は八月……とあと期限が二ヶ月くらいしかないのか。
だが……。
まぁ、もう仕方が無いか……。
つーか思うが……ふと欲がたまると……なんだろう寂しいのか？
……思う……たぶんこれは欲ではないか？とそう思う。
自分がそうやって思うという事。
欲望。
自分が傷つけるもの。
そういう気持ちが自分でわかるようになったというかわかるというならば凄いものというか……てか思う。
バイトも……楽じゃないというかやはりつらいものだ。
普段は……好調な時ならばもっと仕事もってこーい！というそれくらいの余裕すらもあったりするが……。
ちと今日は最悪に体調が悪かった……。
……しかし……最近バイトでも視野がひろまっていくね。
てか……明るくなってわかったけれど、そうかこういう道もあったのか！と思ったりした。
こっちの道のが楽じゃんと。
でも……こっちは車がとまっていて通れない事も多くね？とか。
……そういえばここって駐車場なのだね……。
他には……そうだな。
バイトしていると配達中におっさんというかそういうおっさんから声かけられたり……自分は
どうも声をかけやすいように見えるのだろうか？
いや違うか。自分が普段から周囲を見ているというか
見たりしているから、だから挨拶をされるというのか。
あと……そうだなぁ。
やはり営業所内部は好きじゃない。
てか……あの最近バイトに加わっているあのヤンキー臭いタイプがどうも好きじゃない。
てか嫌いなタイプだ。
いわゆる……自分も他人も思いやらずに壊れていくタイプの人だ。
お関わりあいになりたくない……。
関わると自分の身もボロボロにされていくのだろうなぁ……。
他には……。
そうだなぁ。
相変わらず副所長はたまに経済を入れ忘れてというか
広告が二枚で多いとか朝日が一枚少ないというか……あれは寝坊らしい。
……なんか凄く嫌になった。
つーかますます人間不信になっていくね。
嫌になっていく。
あと……他のバイト員？そいつとなんかゲームの話かな？
それをやっていくのも勘弁してほしい。
真面目……というか……そうだな。