秘密探索

……いまだに思い出す。
やはり、あいつの事好きなんだろうな。
凄く最悪な別れ方をしたな。
はっきり言って自分が悪いと思っている。
……話せば簡単か。
ＲＳでの秘密ダンジョン。
あいつは……ＲＳを歩き回ることが好きとか
秘密ダンジョンを攻略したいとか……。
何と言うか、純粋でわがままだ。
だが、そこがいい。
今は、アイテム稼ぎやらかね稼ぎにいそしむようになってしまった自分だが
昔は自分もああいう風にやっていた覚えがある。
だから、憎めないし、嫌いにもなれない。
自分が、捨ててしまったそういう思いを持つ者を
どうやって嫌いになれようか。
言いたいことはわかるんだ。
あいつは、人と一緒にダンジョンとかを攻略したいんだろう。
まぁ……わがまますぎると思うがね。
だが……わがままを貫けないゲームにそんな価値は無いのかもしれない。
自分は……一体何をやってるのやら。
話を聞いてくれないで、秘密を抜けてしまって馬鹿呼ばわりされてしまったが
……なんか腹は立たないというか、寧ろ心地よく感じた。
いや……そうなんだ。
一人で何かやったりすることは非常に苦しいんだ。
それに逆らうから馬鹿呼ばわりされたんだろう。
凄くイイ。
同時に、自分が嫌いになる……。
あれから、一体何ヶ月が経過した事だろうか。
あれから、ずっと悪いとは思っていたんだが、謝れないでいた。
……一応メールでごめんとは謝っておいた。
自分は……修羅鬼畜になってでも物事を行おうと思う。
だけど……あんなことを言ってまで　ね。
最悪だ……。
無理して、もう終わったことだと、謝る必要なんか無いと
もう、終わらせてしまったほうが楽だと……。
お互いのため、ではない。
自分が楽だと……そう思っていたりした。
お互いのため……なのか？
いや、違う……自分が苦しいから言うにすぎない。
……人間じゃないんだろうな。自分は。
今思えば……。
そう……自分は乱暴にかなり走ってしまうようになったけれど
そういうかなりちょっとした思いとか……それを言わないで
いたように思える。
どうやら、そういうひょっとした罪悪感とか
それを、吐きたいだけ……ではないだろうか？と思ったりする。
何らかの形で　ね。
今更謝って許してもらおうとは思わない。
自分が悪かったんだろう。
ただ、謝りたくて　ね。
自分は人間では無いのだろう。化け物……妖怪って
そういう存在なのだろうな。

やれやれ……。
確かに、誰かと一緒にゲームをやる事が大切なのに。
自分は……どうも、そういうのは無理みたいだ。
思う。男は馬鹿なんだろう。
自分は、穏やかに人と一緒には絶対にいられない。
何か、やろうとするからな。
おそらく、これが男の毒……。
男は何かをやろうとするんだろう。
何か、悲しい話と言うか……悲しいな。
でも……。
やはり、少しはしって欲しかったな。
何か、物事を行う人。
それは修羅鬼畜の道ってね。
……そこまでして、クリアをする意味とかがあったのか否か……。
無いのだろう。
……いや、どうだろうな。
自分が悪かったのだろうよ。
何が何でもクリアしようとかそういう意志。
孤独な意志。
少しは……しって欲しかったな……。
そうだな……やはり自分は修行不足なのだろうな。
そこまでしてやる意味があるのだろうか？
自分は、何かをやろうと思うと、それこそ鬼となり
馬鹿になって物事を推し進めようとする。
それは、気が付いている。
それが正しい事は思ってない。
自分は悪でしかない。
でも……心を鬼とし、悪にしない限りは
何かを、動かすことが出来ないんだ。
きままに、良い心を持った人間的であっては
行えない。
鬼にならなければ、それのためなら自分を傷つける？
ああ……そうなんだろうな。
傷、ストレスなんだろう。
濃い心の毒。ストレスを溜め込んでいるのだろうな。自分は。
そういえば……。
あのホムンクルスの漫画。
ヤクザのおっさんの、罪悪感を解いてやった主人公だが……。
気持ちがわかる。
男ってのは馬鹿なんだろう。
こうして、大量に罪悪を抱えてしまうんだろうよ……。
……それを続けて、それを続けるのが正しいのだろうか？
わからない……。
でも、どこかでやらないといけない。
しかし、それが自分の中で正しい事になればなるほど
ストレスは……心の傷は増えるのだろう。
話をしないと……会話をしないと癒えない。