サンダーバード
さて。久しぶりに見ると膨大な迷惑メールが来ている。
あれだけフィルタを設定したのにまだ来るのか……。
どうも、メッセージフィルタは……いや
見ても……もう限界がある。
やはりそれでも来るメールは多い。
……info@とかで始まるメールとか
もう拒否したらどうだ？
……一応、前もそれについて検索したのだが……。
やはり、やったほうが……やればこなくなるとかいろいろと書いていた。
そうか……。
次に自分が設定するべきは
あと、アレらしい。
あのinfoとかmailとかのアドレスとかは取得がしやすいらしい
だから、単体で拒否しても変えてすぐにやってくるんだとか。
キ○ガイみたいに来るとか……確かに。
自分のアドレス売られたのだろう……。
正直……面倒とは思うけど、もう新しくアドレスを取得した
方がいいと……凄く思うようになってきた。
登録アドレスを変えるだけだから……。
銀行とか、ああいう所でもそう難しくはないんではないかな。
ああ、出会い系サイトに一回登録してしまったのが
運のツキというのか……。
だが、もうどこで売られているのかもわからないし
かなりあちこちのサイトでこのアドレスで登録したからな。
今更それを変えるというのも……。
できれば、迷惑メール自体を排除したいのだが……。
まぁ……乗り換えるのも……面倒だから……。
さらに拒否の方法を……。
てか……明らかにサンダーバードのメッセージフィルタは
本文から削除するのは脆弱すぎる。
ザルすぎる。
……アドレスからやるしかないか……。
……でもなぁ。
もう……どうしても……来るんだな……。
どこで売られているのかもわからない。
とりあえず
love
info
mail
deliver
でアドレスから除外しておく事にする。
どうも、これらは迷惑メール特有のモノみたいだしな……。
まぁ……もう一番いいのは関わらない事……ってのあるだろうが
だが、通販とかを使うとすると……。
それに、こういうのに……負けて！というか
こういうののために自分がそうやって移動させられるってのも……凄く
なんかムカつくなぁ……。
だが……。
確かに重要な登録とか結構したりしたけど
新しくもう作っておいて
少しづつ自分が……分かるだけのアドレスを
移行していく……方がもういいかもしれない。
なんぼなんでも多すぎる。
あと……確かに無視していればいいってのあるけれど
あまりフィルタをかけすぎると今度はいるメールのも
排除しそうだし……。
いるメールを排除してないかどうかというのは
やはり見ないといけなくなる。
……次はyahooメールに移行……しようか？
いや……同じことだろう。
あのフィルタログはもう見ない。
凄い事になっているからな。
……膨大な迷惑メールの数々。
セックスしましょう！とかの類に
成功への道！的なそういうモノを買わせる場所
あと、ポイントを得られました！とフィッシングする……メール。
……てか、メッセージフィルタにいれている単語のメールが
平然と入ってきてるのって一体何なんだろう。
サンダーバード、まだまだ脆いのか……。
とりあえず、次からアドレスで指定していこう。
ああ、イライラするなぁ……。
オワタ。
mailはダメだ。
自分のアドレスがgmail
だから……下書きのフォルダのメールを消してしまった。
嘘だろ……。
自分の……女達のメールとか……。
他にも、フォルダに持っておきたかった
データとして持っておきたい品を
色々と保存していたが全部消えてしまった……おいおい。
……流石にmailではダメか。
mail@にしておこう。
info……はどうなのだろうな。
まぁいいさ……。
大体……件名というか差出人がメールだけという部分で怪しいでそ。
……あれだけ……大切にしていた品。あーあ……。
一体何やってんだか。




……思うが……人間も霊長類とか特別な呼び名をつけているが
動物にすぎないだろう。
まぁ、自分も人間といわれる
霊長類といわれる動物だ。
霊長……ね。
霊に……か。ｆｍｆｍ。
まぁ、ともかく……。
自分はそういう目で人を、そして自分を見ていくべきだ。
人とかいう目ではなくて、相手を動物としてみるのだ。
発言とか、そういう部分には……目を当てないで
そいつが普段何をやっているか……。
何を求めているか……何故あのようなことをやっているのか……。
冷静に見ていこう。
……最近、なんか……色々と凄いモノが見えるようになった
感じがある。





……ああ。
悔しい凄く悔しい。
600円損したというのは……当然悔しい。
600円あれば、色々な品を買う事もできる。
……まぁ、それを見た奴は
600円程度とか云々言うのだろう……。
でも、問題は600円ではないのだ。
問題はそこではなくて……。
普段なら冷静に買い物を少しでも値切るようなやり方を
しつつ買うような自分が何故そんな……
全然冷静じゃない行為に走ったのか……ってね。
なんつーか……自分が悔しいのだ。
……もうね。
金が無いってワケでもないし、600円とか、先を長く見れば見るほど
小さな金額にもほどがある。
まぁ、そうだ。
一時間バイトしてもお釣りが来るくらいだ。
……ストレス溜まっていたんだなぁ……。悔しいわ。
なんか……もう……悔しいというかつらいんだ。
凄く……なんか悲しくて……。
ただ、つらくて苦しい。
もう600円がどうこうって話じゃないよ……。
そうさね。
自分もどうせ生きて死ぬのだ。
600円が惜しいというか……。
ただ、自分が……そういうヌけているというのか
なんか、そういう部分が悔しいのだ。
……一体自分は何なのだろう。
疲れたよ……もういやだよ……。
凄く悲しい。
ああ……600円。
だが、600円のためにまたあそこまでいって
返品して……は恥ずかしすぎる。
まぁ、嘘の理由でも言えばいいだろうけど……。
でも、二足も買ってしまったし
二足……。
箱……持ってあそこまで行く手間……。
600円とどっちが大切だろう……。
そうだな……やめておこうや。
……あと、査定を申し込んだサイトからのメール。
あと一件来てないが……。そっちが来たら





凄い夢見たわ
なんか、歩いていて……。
自分のモノが女２人組みに盗まれるのだ。
財布。
で、女おいかけて、それを捕まえた自分。
で、そいつを捕まえて、路地裏に引きずり込んで
キスしてそこでヤるのだ。
パンツ下ろして、バックから……立ってな。
で……終わりには金上げるから、また会おうと、そういう風に言う。
もう自分はそういう目で見るのだ。
なんつーか……物凄く女を欲している。


親
明らかに……というか……。
自分の周囲からいうと……。
自分の家は一軒家。
で……前には団地がある。
アパートだ。
まぁ、それだけならば別にどうでもいいだろうが……。
ウチは凄く……親がアレすぎる。
なんか周囲からキチ○イキチ○イと言われているみたいだが
ああ……そうだなぁと思う。
もっとも、自分も……もう、そういうのを親に持ってしまい
ずっと関わっていかないといけないことになったワケで
もう……普通の人ではない。
分別は……そこそこついているとは思うけれど
それでも、キチ○イと言えるというかそういう部分あるかもしれないね。
まぁ……。
親の何がいけないかというと……周囲に迷惑をかけるのだ。
てか自分で気がついてないのか……
それとも、最初から周囲なんてどうでもいいと思っているのか。
多分、分かってないだけだと思うね。
……。
家に焼却炉を作っているけど
そこで、品を色々と燃やしているのだ。
その煙が団地に向かっていく。
そりゃ、嫌がるだろう。
……あと……思い出したくも無い自分の過去でもあるが……。
前に犬を飼っていたが、犬が非常に可愛そうだった。
猫は気ままでいいけど……犬はダメだ。
体が大きいから離し飼いは危ない。
猫を追い掛け回すし、子供追いかけましたとか言っても危なすぎる。
で……だからと言ってつなぎっぱなしというのも可愛そう。
なるほど……。
丁寧に優しく育てられている犬というのは気性が
優しい。
だが、ウチの犬は物凄く……荒い乱暴な気性をしていた。
何故か、なんか……わかってきた気がする。
全く、思いやられてないからだ。
……犬を見ると思う、でも自分もそういう奴だった。
で……今思うのだ。
自分は中学高校の頃も……馬鹿でアホだったな。
で、そういう自分の姿を振り返ってみて思う。
……そういう子を見てどう思うか？と言えば……。
凄くかわいそうだ。
誰かに思いやってもらったりもせずに乱暴に扱われる。
今はともかく、まさに以前の自分は親にお人形さんのように
扱われていたな。
おやから言われた言葉「自分の事を言わない」って事とか。
「自分の世界を作り上げることぞ」とか……。
そう……自分は自分の気持ちを常に踏みにじるように育てられてきたのだ。
で、親を今恨むか否かと言えばもう恨む気満々。
てか……親が虐待をしたとずっと思っていたが
ある意味合っているし、ある意味違う。
何故ならば、自分が親が虐待したとおもっていたが
それは自分が親を恨んでいるから、そういう風に言うのだ。
……虐待なんて言葉を使っても仕方ない。
自分は……乱暴で馬鹿な部分がかなりあった。
なるほど。
それを周囲は笑ってみたり……する奴が多かったりした。
何故そういう風に見ているのかわかった気がする。
哀れみだ。
なるほどね……。
で、そういう乱暴な自分が犬をロクに育てられるワケもない。
犬も今思えばかわいそうだった……。
その犬は……。寒い雪の降る中に
屋上に放置されていたのだが……。
これは、せめてそういう歩く場をやろうという親の配慮だろう。
でも、これがいけなかった。
寒さをしのげる場所があまりにも無かったみたいで
なんか動かないとか言って……。
血の混じった鼻水とかを凄く吐いたりしていたが
流石に、その時には玄関に移動させたのだが
そこで死んでしまったのだ。
……。寒さの中で肺炎にでもなったのかな。
……思うが、それでも病院につれていかなかった所を見ると
確かに可愛そう可愛そうと自分達は言っているが
関わりたくないと思っている部分も多かったのか。
……思うと、以前はそう苛めまくったりしていたが
なんだかんだ言いながら、色々と関わったりしていた。
だが……段々とそれも面倒になって犬が疎ましくなっていくのだ。
自分では殺したなんて意識は全く無いが……。
そういう誰もが犬を疎遠に……疎ましく思う気持ち。
それが犬を殺したようなものだろう。
あと……正直。
もう、これでよかったんじゃ？ともね。
犬が可愛そうすぎる。
ある意味、変に長生きするよりか
ここで死んだほうが……。
そうかもしれない……。
誰もが、口にもせずに自分でも意識もせずにも
犬を疎ましく思っていた。
だから病院にも連れて行かなかったのだ。
それだけだろう。
……犬煩かったものなぁ。
まぁ、煩くさせたのは自分達なワケでもあるが。
しっかりとそういう散歩をしてやっていたならば犬もあんな
煩くはならなかったろう。
犬は可愛そうだ。
体がでかいから離し飼いにもできないし
危ないし……。
猫は小さいから、野良でも誰も何も言わないだろう……。
犬を放置していれば保健所送りとかされそうだしなぁ。
……ああ、まえテーブルにあった蒸しパン食べたかったな。
蒸しパンはモチモチとしていて甘くておいしいのだ。
あの湿度がいい。


……なんかわかってきた。
自分が何故可愛そうとかそういう風に言われるのかわかってきた。
そうか……自分は
分かってくれる人が欲しかったんだと思う。
思えば、ネトゲーやっていてもずっとそういうプレイばっかりやっていたし。
……。
寂しい……んかなぁ自分は……。
もし、女がいてくれたら……それほど幸せな事もないだろうかな……。
……てか、そうなんだな。
自分は……そういう分かってくれる人が欲しかったんだわ。
ただ、そう思う。
思えば……自分はやたらと女とか大切にしていた。
自分を分かってくれる人だからだ。
まぁ、あまり大切にしてくれない奴もいたりして
そういう奴は心の中で切ったけどね。
なんつーか、楽しいとか嬉しいというよりか
一緒にいてつらいのだ。
それだけか。
それだけあれば十分。








日記
自分は作家に……小説を書きたいと思って
色々と考えたりしてきた。
だが、何ひとつとして分からなかった部分もある。
何故かと言えば……自分がそういうのをわかってないから。
自分がわかってないから、その対象のゲームもわからないし理解できない。



なんとなく
飯を食べたくなる。
だが……ダメだ。
一食以上に食うと鈍くなる。
……飯のにおいをかいでしまうと食いたくて仕方が無くなる部分あるの
だよなぁ……。


さて……。
あと自分がやる事と言えば何だろう。
……気持ちを優先させようと思うと
凄く……色々と軽くなった。
だが……。自分の目的はナンパではない筈だ。
……その通り。
自分は……そういう創作活動。
そっちについて考えていかないといけないのだ……。
それのために、自分は一体何ができるだろう。
何をしていけばいいだろう。
何を思えばいいだろう。
そして……冷厳に冷徹に計画を練っていかないといけない。
これは、物凄く重い。
自分の残り人生を使った……そういうモノだ。
……でも、自分の望みは何だろう。
そういえば、そうだ。
自分は作家！とかそういう道を何も考えずに目指していたが……。
落ち着いて、自分の……目標というか……自分はどういう風に
生きて生活していけばいいのか、そして
そういうのを望むのだろうか。
……作家という道を目指すならばもう
死ぬまでその道……だろう。
……。
とりあえず、金はいる。
その金とは……。
もう生きるのであれば、安泰して死ねるくらいの金は欲しい。
でも……。
それは叶わないかもね……実際に活動していけば
周囲にかなり巻き込まれていきそうだと思うし。
……とりあえず……。
そういう目的地は後でも変わりそうだし……自分の望みというのか。
それは……。
やはり作家というかそういう活動は続けることのできる場所。
そういうのを望むべきだ。
それは親の元の家？
……。そうかもしれない。
てか……。もう今の状態であと女もいれば
不満という不満も無いのだな……。
寧ろ、今はとてもいい場所にいると自分で非常に思っている。
だが……親が言うように、いつまでも
そこにこもっているというワケにもいかない部分もあるだろう……。
ならば、自分は……とりあえず独り立ちってのが
できるようになる……とそれくらいまでは計画を
練るべきだと思う。
それに、自分が創作を表に出したら、もう元の場所には
いられなくなる……かも？
……女を得ているとしたら、できるならば
もう……その女とも離れたくないよな……。
……。
だが、そういうのはともかくとして……。
自分は、そういう目的地とかのために活動していたのではない。
自分は……自分の理想というか意志というか
そういうのをただ貫きたかったのだ。
それは……凄く冷たいね。
でも、そうだろう。
自分は……まぁ、かなり苦しいほうの経験を多く積んできた。
そして、自分なりにそういう闇を払うようにして
そういう風にがんばってきたのだ。
そういう経験から……。
そういうのを……何らかの形で
自分なりにハッキリとさせたいのだ。
創作活動。
……まぁ、要するに修行だ。
修行しないといけない。
その目的地は……まだわからない。どうなるか……。
修行していけば、自分という人格が大きく……変わる部分あるし
価値感も、人生観も大きく変わる。
それなのに、今みたいに……そういう展望を期待したとしてもね……。
それでやっていけるのか？と冷静に思うと……。
無理かもしれないな。
勿論、できるかもしれないが……。
だが……。
自分はそういう安泰と安息のためにがんばっていたのか？と思うと……。
それは違うとも思う。
とりあえず……力が欲しいし、力がいる。
そのためには修行しないといけない。
修行すればするほど……自分が変わっていく。
それを……自分は受け入れる。
自分がそうやっていけば、未来というかそういう……先が
作られていくものだと思うわ。
BUMPで言っていたな。
希望という名の道がいくつも伸びている……か。
でも、そういう道は自分が作るもの。
自分が作るならば……自分は自分を強くするために……。
修行して学んでいかないとな。
……自分は一体何者なのだろうか。
それを冷厳に……思う。

……自分の未来は闇に包まれたままだ。
そして……。
それは……ずっと変わりない事ではないか。
自分は……自分の運命を考えてきたし
そういう自分の運命が見えるようになってきた。
……。
いままでの運命をのろっても悔やんでも仕方が無いのだ。
だが、そういやって運命が見えるようになってくると
自分の……今の先に待ち受ける運命も見えるようになってくると
そういう風に思う。
まぁ、自分の先にある運命は自分の意志で変える事ができるのだ。
それは……希望とか望みとか言うモノでもないか……。
あまりにも……ハッキリとした、未来だ。
未来を作る。
それのためには……修行しないとな。
……なんとなく……。
色々と分かってくると、なんか凄く……気が楽になった。
気が楽になってくるが……。
だが、気を休めるワケにもいかない。
まだ……道はあまりにも険しい。
自分の先に待ち受けているものは……。
多分今の自分が予想してるよりも遥かに険しく……
困難なものではないか。
甘いものではないだろう。
だが、自分が修行を重ねていけば
それも苦とも思わなくなっていく筈……そういう訳の筈だ。
だから、やっていかないと……ね。
自分の望みは一体何なのだろう。夢は……？
自分は一体何なのだろう。
自分は意志とかそういう……まさに闇の存在だと思う。
いい加減に……それに光を当てていくそういう時になってきたのだ。
思うが……確かに自分は凄い奴だなぁと思うようになってきた。
確かに……自分のやってる事はかなり凄い。
でも……少しでも気を抜いてしまえば
そのとたん落ちてしまうだろうな……。
道は険しい。
……痛み苦しむ悲しみ。
自分は……ただ痛い。
苦しい。
……自分はただ怖い。
苦しい。
色々と分別がつくようになればなるほど怖いのだ。
なるほどね……。
自分が知らないのは気持ちを優先させることだ。
そして、それがわかってきた部分がある。
で、凄く気が楽になった気もするが……。
でも……。だからと言って今の24歳の自分はここにいる。
……将来か。
親が言うように……というか自分はそっち考えていかなけれいけないのだな。

日記
やる事と言えば……。
そういえば、ぽすたるクラブってのに入会してるのかな？
入会しているならば退会しておかないといけない。
あと……鍵屋。
合鍵……タンクの合鍵を作っておかないとね。
確かエンジンの鍵は……あった筈だ。
てか、エンジンのかぎの予備、どこいったんだろう……。
どっか入れっぱなしなってる……かなぁ。
で……。
他には……。無いかな。
てか思ったりするが……。
原付……二種欲しいよなぁ……。
確かに欲しい。
だが……それはどっちかというと欲しいだけで
そう確固とした……計画とかがあっての事でもないのだ。
二段階右折を覚えた今……まぁそう焦ったりするわけでも
遠くに行くワケでもないし
このままでいいかなぁとか思ったりしていてね。
探してみると……。
かぎの予備は使わなくなっていらないと思っていた
リュックの中に入っていた。
危ない危ない……。
確認して探しておいてよかったな。
だが、それを探し出してしまった自分も落ち着いているものだ。
まぁ、掃除をして見当たらなかったけど……
もし、あるとしたらあのリュックの中以外……ないしな。
まぁ、そう思ったのだ。
大きい方には無かったから大丈夫かと思ったり
心配というか不安なった部分あったけど……幸いだ。

……最近思う……ゲームをやれるのが
凄く怠惰で幸せ……か。
つらいもの……なんか、凄く。
無心にゲームをやれるのが……。
漫然として、怠惰で幸せだ。
なんか……怖いばっかりでさ……。
つらい、きつい……そればっかりだよ。


自殺島
あの……。
名前的にまさかホーリーランド？とか思ったりしたけど画風的にも
アレみたいだね。
あの作者か……。
アレの連載が終わって、こっちになったんかな。
内容は……まぁ……そういう……ストーリを考えるものならば
一度は考える……というかそういう閉鎖空間での出来事。
自殺した主人公。
結局、生き残ってしまうが
そこで、そういう……法律的に？
自殺者が集められてしまう島に隔離されてしまうのだ。
そこで起こされるレイプから……そして
やっぱり自殺……。
そこで主人公はどうやって生きていくのだろう。
島モノというとひぐらし。
彼岸島というのもある。
そして自殺島か……。
自分もそういう閉鎖的な……物語というか作りたいな。


……ツタヤに行くと
新作のゲームとかが大きくならべられていた。
ファイアーエムブレム……。
でも……なんつーか。
もう最近のエムブレムには……期待が正直できないな。
最近のクリエイターが嫌いなのだ。
あと……。
なんかアホ臭いゲームがあった。
ポケモンと信長の野望のコラボ。
一体誰がどう考えて作ったんだろう。
なんか……。
同人並み？
凄く、チープそうだから……もうやめておこうや。
あと、パルテナの鏡とか売られていたな。
……ND3DS。しかし……。
最近は次から次へと本体からゲームまで作っているが
もう買う気にはならないわ。
どうせ、見た目だけでしょ？
……一応amazonで検索してみるか……。
……パルテナ人気高いんだな。
で見つけた。
ファイアーエムブレム　覚醒
……覚醒……ｗ
なんか……タイトルが厨臭い。
もう……新　とつけたり　
そういうタイトルが流行しているが……。
今のゲームは古い……よくできたタイトルの上に新とか
newとか描いて自分なりに破壊したのを……。
元の良さを平然と破壊して、そういうのを表に出すのが当然なのだろう。
そして、その内容も酷いときたものだ。
内容ができているならば、そうも言わないが……。
ゲームは好きだけど、最近のゲームクリエイター嫌いと
物凄くなっているね……自分。


あと思う。
なんつーか。
ゲームやめたほうがいいんじゃない？と
凄く最近思う。
ゲームをやるのがつらいと思う部分凄く多いし……。
てか……思うが……。
自分は割りと女を自分の女とする
そういう機会多かったと思うのだ。
……。
あの……中学の友達の子とか、あとコンビニ店員もね。
思えば、最近はずっと見ないが
最初に自分の新聞を奪った時。
自分から声を……。
かければよかったんじゃないか？
確かに……。
あの時から女が欲しい欲しいと思っていながら……。
全然そういう計画とか展望というか……無かったからな。
ゲームを……やっていた時は思えば落ち着きがかなりなかった。
最近は……落ち着きが出てきたし
あと色々と自信もついてきた。
以前はあれだけ……ずっとやっていたゲーム。
最近ずっとやってないというか……。
まぁ、さっきやったけど……なるほど。
ゲームは一日一時間というのがよくわかってきた感じがする。


光ある所に影あり、逆もまた然りか。
……以前……というか自分はやはり
悪として物事を動かしていきたいとそう思っていた。
それが、自分にとって重くつらかった。
まぁ、善を名乗るよりかはマシだ。
しかし……。
自分が悪として行ったとしても
それを良いモノとしてみる人はいると思う。
そう……なのだ。
自分が悪だと思っても……それも
その考えも所詮は独りよがりの考えで……。
見る人が見れば悪になってみる人が見れば善となる。それだけ……なのか。
自分は……自分は本当に自由なのだな。
悪でもなければ善でもない。
ただ、悪という人がいれば善という人もいるだろうと
それだけに過ぎないのか。
まぁ……。
全く自分を「悪い人じゃない」とか堂々と言う奴がいたが……。
悪を体現したような発言だな。オイ。
そういう気持ちで物事を動かしていくというのは……。
周囲からして物凄く迷惑をこうむることもあるだろう。
周囲から悪く言われる事もあるだろうねぇ……。
……でも、自分の場合は無闇に自分を悪だと
そういう風に傷をいれすぎる。
……。
もっとも、そうやって言ったりしているとやる事が甘くなるわけだが……。
そうだな。
色々考え直したりしていかないといけない。
ゲームをやめたからか？
いや、違う。
自分が自分の気持ちに気がついてきたのだ。
その結果ゲームをやめていった。
ゲームをやる事がつらくなってきた。
自分の気持ち……が大切だったのだ。
最近、そういう自分の気持ちで活動して歩き回ったりしているが
なんか……凄く自由を感じる。
ゲームという……そういう枠がないのだ。怖くもあるし
嬉しくも……あるような。
そういう枠が無い今、自分がやる事と言えば……ナンパで
女を得よう！と思うくらいかな……。
……。
ゲームばっかりやっていたけど、別にゲームが悪いワケでもないだろう。
ゲームは……補助輪みたいなものか？
枠とか範囲。
ゲームでも現実でも……動かすのは自分なのだ。
よし……ナンパするぞー。


最近思う事が非常に多い。
自分は……闇の……属性というか
そういう奴なのだ。
自分の意志を貫こうとする。
でも、割りとそれだけでかなりゲームばっかりやっていたな……。
最近ゲームをしなでいいのは……酒飲んでいるから？
あと、疲れてくるとゲームがしたくなる。
自分の気持ちに気がついてくると……ゲームを
するのもつらくなってくる。
で、自分に足りないのは……光のそういう成分だと思う。
そういう自分の意志……なり、そういう自分の行っていることを
光のそういう見方を全然したりしない。
どうも、これが……よくないなぁ。




……やはり自分という人間、そして存在。
それは意志で……ただ闇でありたい。
終わらぬ闇。